All I want for Christmas

Ciao Autore! Devo ammettere che rispetto a come era incominciata questa storia il tutto ha preso una piega inaspettata.
È diventata la versione dark di All I want for Christmas!!
Mi intrigava inizialmente l'idea, del ragazzino, omosessuale, ossessionato da un ragazzo e per questo deciso ad entrare illegalmente a casa sua.
Ma devo ammettere che in generale non mi è piaciuto, forse per mio gusto personale, ma ho trovato il tutto troppo esagerato, rude e non raccontato con il giusto tatto e la giusta importanza, visti i temi forti trattati, disturbandomi come lettrice.
Forse è una storia che può funzionare, ma lasciando più spazio a pensieri, descrizioni e all'evoluzione dei personaggi, quindi avrebbe avuto bisogno di una lunghezza maggiore per potersi sviluppare (ovviamente lunghezza che qui non era possibile).
Ripeto, forse era questo l'intento, di lasciare sconvolti e passare il limite, ma a me non è piaciuto.

Parlando invece dello stile di scrittura, alcune parti le ho trovate confuse, ad esempio non avevo capito che il protagonista stesse bevendo alcolici mentre guardava Filippo dalla vetrina del pub. Ho dovuto rileggere più volte per essere sicura di non aver capito male.
Non ho neanche capito subito, ma molto dopo in un dialogo, che Filippo lo aveva salvato dallo stupro di 3 uomini. Pensavo fosse successo e poi Filippo avesse parlato con la polizia.

Alcune frasi che mi sono segnata e che andrebbero aggiustate:
-"Uno di quei diffusori per ambienti! Sarebbe un’ottima idea" lo avrei tenuto in una frase.
-"tu come stai?" io? Certo" risponde come se gli avessero chiesto piuttosto "stai bene?"
La conversazione sui tagli delle braccia, ho fatto fatica a capire chi parlava dei due, non essendo mai nominato il loro nome nel dialogo, l'ho capito solo al punto in cui Filippo bacia i tagli del protagonista.

È stato povero di descrizioni ma ricco invece di dialoghi, che ti portano ad intuire le azioni compiute dai personaggi, anche se non raccontate nel dettaglio.

Mi è piaciuta la frase " Quello che voglio per Natale sono io, non tu", pensavo in quel momento che il protagonista avesse preso una decisione, ma da quel momento è stato molto altalenante nei suoi pensieri e decisioni.
Sicuramente voluto, poiché è un personaggio instabile e traumatizzato come Filippo. Ma ripeto... A me non è piaciuto.
Spero non la prenderai male, anzi, volevo dirti che serve un gran coraggio per scrivere di certi temi. Avrei preferito solo si sviluppasse tutto con un'attenzione in più, proprio per il tema importante e non semplice, ma soprattutto non leggero da poter trattare con leggerezza.

Anzitutto, il testo è scritto in maniera corretta. Il registro utilizzato, nel discorso diretto, mi ha portato spesso a dover tornare indietro, poiché il botta e risposta tra i protagonisti, in alcuni passaggi, è un po' confusionario.


Per esempio qui:






Segnalo qualche altra imprecisione da niente:


"ti illuminavano il viso,"


"t'illuminavano il viso," Consiglio sempre, seppur sia facoltativa, l'elisione quando ci sono due vocali identiche.






"ma credo che sia giunto il momento di agire."


"ma credo che sia giunto il momento di agire."





"l’aria è ancora impregnata del tuo odore." Io preferirei "profumo" a "odore". Anche se capisco l'enfatizzazione.



"Ora però per Natale avrò te."


"Ora però per Natale avrò te."





"Loro sono gli spiriti del Natale passato." Una reminiscenza del Christmas Carol di Dickens (anche se lo spirito del passato era uno soltanto).




Non promuovo il racconto in pieno per due motivi: per lunghezza, poiché credo che si fosse potuto concentrare le stesse informazioni in meno caratteri. La parte sulle ragazze vittime del serial killer Filippo poteva essere omessa e utilizzata, con tutt'altro effetto (intendo dire con effetto più dirompente) nella scena dell'albero di Natale con le sue particolari decorazioni. Per costruzione, soprattutto, come ho già segnalato nella parte tecnica, per il mix tra discorso diretto e indiretto che secondo me non agevola la lettura e toglie pathos al testo. Non mi arriva l'amore di Gioele per Filippo, nonostante abbia capito che lui farebbe qualsiasi cosa (tanto da entrare in casa sua), né mi arriva la malvagità, la perversione di Filippo alle prese con le sue vittime. Anche l'epilogo, per me, è incerto, ovvero, Filippo uccide Gioele? O si uccidono entrambi? Oppure, fanno pace e vivono felici e contenti?


Insomma, ho più di qualche dubbio, nell'insieme. Segnalo, da ultimo, il testo della canzone: non trovo funzionale il suo inserimento nel racconto. Per me bastava l'incipit. 

Grazie e Buon Natale!

Dunque, proverò a spiegare nel migliore dei modi perché questo racconto mi ha convinto poco, mi scuso già da ora se non ci riuscirò. Il primo dubbio riguarda il genere. Più volte, durante la lettura, mi sono chiesto: che genere è? Sembra un thriller, ha virate horror, non so. La cosa non ha un'importanza relativa, perché il primo genere ha bisogno della credibilità per esplicitarsi al meglio (e qua manca), mentre il secondo un po' meno, gli si concede qualche licenza, ecco. Io preferisco comunque che anche nell'horror, a meno che non sia paranormale, ci sia credibilità, attinenza con la realtà, coerenza. Questo perché di solito sono testi pieni di ritmo, che hanno bisogno di essere letti tutti d'un fiato per catturarti nella loro spirale perversa, non può esserci un passaggio che ti fa fermare, pensare: "ma perché?" E in questo testo molti passaggi sono così. Soprattutto l'evoluzione psicologica del protagonista, davvero poco credibile, cioè va bene l'ossessione, ma boh, e ancora peggio, a parer mio naturalmente, la psicologia criminale di Filippo, che ho trovato assurda. Non è sociopatico, nel pub è amico di tutti, se le prende con le donne senza un motivo pregresso, senza un movente sessuale, non so, mi convince poco. Ci sono anche altri particolari, come la combinazione trovata per caso, una cosa al limite dell'impossibile, o il fatto che ai sia intrufolato per fare un regalo ma in realtà non ha nessun regalo con sé, o almeno non se ne parla.
Ho apprezzato invece la miriade di citazioni disseminate qua e là, come la rottura delle gambe, alla Misery di King, o quando lui urla aiuto e tutti lo ignorano, scena presa pari pari da La casa di Jack di Las Von Trier ect... Le citazioni, più o meno palesi, mi piacciono sempre tanto.
Mi è piaciuta anche la perversione di Filippo, il fatto che parli tanto e cerchi sempre di portarti al limite, moto meno come viene esplicitata, i dialoghi sono davvero difficili da seguire e tante cose sembrano messe là solo per creare un effetto repulsivo.
La scrittura è buona, niente da dire in proposito.
In conclusione ritengo che semplicemente si è voluto strafare, mischiare troppe cose, alzare l'asticella del ribrezzo, e lo zabaione è impazzito. A rileggerci!

Il primo racconto che leggo ed ecco un primo pugno nello stomaco. Scrivo un primo perchè penso proprio d'incontrarne altri in questo gruppo per adulti. Ma veniamo alla storia. Mi sono intortato. A metà strada pensavo addirittura che si trattasse di un cane poi però ho capito che era una storia di un ragazzino (e adesso qui come me la cavo col politically correct?) di tendenze diverse da quelle di un etero (magari così va bene) che s'innamora e si da perdutamente a chi lui ama ma che scopre essere un sadico assassino. Veramente strano, ma essendo un racconto di fantasia magari non devo usare la logica che mi è propria. Poi finisce malissimo e sembra che sia un transfer delle sevizie subite dall'assassino per suo padre. Un po' tirato per il collo (questa è una mia battuta) vorrei dire. Insomma, non mi è piaciuto molto. Non dico che non sia scritto bene ma se è scritto per creare l'orrore nel lettore per me non ci è riuscito.

Decisamente un racconto natalizio fuori dagli schemi, di questo devo dartene atto.
Nel leggerlo ho pensato ad una forzatura voluta. 
Non sono riuscita a dargli un senso. Non ho capito cosa volevi raffigurare.
Questo delirio continuo dei due protagonisti, non spiega il perché delle cose e nemmeno lo fa intuire, se non in alcune piccole parti.
Credo che la tua storia richieda più spazio, per dare tempo a chi legge di entrarci dentro e capire, così rischia di sembrare solo una storia scritta per scandalizzare.
Su punteggiatura e ortografia non sono in grado di giudicare, per farlo dovrei leggerlo una seconda volta, ma in questo momento non ce la faccio, magari riproverò più avanti.

Accidenti! Buon Natale, eh! Un pugno nello stomaco. Che angoscia nel leggere il tuo racconto.
Mi è piaciuta l'abilità nello spiazzare il lettore. Parte come qualcosa di romantico e poi vira decisamente verso uno psicohorror/thriller da far accapponare la pelle.
Cosa non mi è piaciuto? Principalmente due cose, un po' troppo lungo al punto da diventare ripetitivo in alcuni passaggi, e i dialoghi, anch'essi lunghi e poco naturali.
La struttura è molto buona, così come la scrittura.
Complimenti.
Grazie

Mi aspettavo un horror natalizio nella sezione adulti e non mi ero sbagliato.
Forse qui l'horror è più psicologico che visivo, poiché di scene raccapriccianti ce ne sono poche o più che altro si intuiscono. La narrazione è avvolta in una spirale di delirio che circonda l'assassino seriale Filippo e la sua vittima, Gioele. Non so se questo delirio hai voluto palesarlo anche col tipo di registro che hai scelto. Voglio dire che la narrazione ha ritmo, ma mi pare quasi confusionaria, caotica, non ti lascia tempo per pensare. Ecco, mi chiedevo se la cosa fosse voluta o meno.
La trama è chiara, però il suo sviluppo a mio parere andrebbe rivisto. Ho avuto l'impressione che i fatti siano stati un pò tirati per le lunghe, come se non ci fosse un progetto di fondo definito nel minimo dettaglio, una pianificazione totale. Magari avevi un abbozzo di trama, come partiva e come doveva concludersi, ma nel mezzo forse non avevi chiari i vari step e hai proceduto a tentativi, almeno questa è l'impressione che ho avuto.
Comunque degli spunti interessanti per il genere che hai scelto ci sono, come l'albero di Natale fatto con i trofei e le foto delle vittime, questa è un'idea forte e valida.
Secondo me lo devi revisionare un pò e sfrondarlo del superfluo, farti una scaletta precisa di quello che vuoi dire ed eliminare tutto ciò che non è utile alla tua storia.

Mi appoggio in toto al commento di Aki, che ha evidenziato perfettamente le principali incongruenze narrative di questa storia.
Allo stesso modo, faccio mia l'impressione che si è voluto mettere troppa carne al fuoco in un unico racconto, col risultato di generare una massa confusa di emozioni contrastanti, dubbi e perplessità.

Voglio lodare l'idea in sè. Un ragazzo giovane, debole e omosessuale che s'invaghisce di un altro maschio ma etero e forse alfa, al punto da voler entrare in casa sua per fargli un regalo per Natale. (che regalo? Questa cosa svanisce nella narrazione e secondo me è una lacuna non da poco).
All'inizio pensavo addirittura che la svolta tragica/horror potesse partire da Gioele stesso, che voleva "punire" Filippo per il non ruscire a raggiungerlo.
Dall'incontro con la donna nel seminterrato tutto cambia, e parte un ciclone di botta e risposta, di violenza (per la verità solo menzionata, poco descritta) e di perversione (anche qui molto intuita e poco espressa) che alla fine lascia frastornati e senza un'idea chiara di cosa si è letto e perché.
Il finale fumoso è la ciliegina sulla torta che archivia il caos emotivo/mentale.

Mi piace l'interpretazione di Arianna sul bisogno che forse avevi di scrivere questa storia, però poco hai fatto per renderla fruibile anche a chi questo caos interiore, questa voglia di lasciare sciolte le briglie dell'eros violento, non riesce ad apprezzarlo in toto.
A me piacciono le cose fuori di testa, sia chiaro, però mi piacciono di più se riesco a viverle, a entrarci in sintonia. Qui non ci sono riuscito per la tanta confusione e la poca "visualizzazione" di tutto quello che succede.

Stilisticamente scrivi bene, si vede. Non paga invece la scelta dei dialoghi a ritmo serrato: è facilissimo perdere il filo e non capire chi dice cosa, anche se in realtà non è sempre fondamentale.
Il vero difetto di questi dialoghi è che tolgono immaginazione al lettore.

In conclusione, prova molto coraggiosa ma che andrebbe affrontata, secondo me, con più razionalità e più ordine. Ne gioverebbe anche il lato agghiacciante della vicenda.

Non riesco a capire bene cosa voglia dire questo racconto, sarò sincero. Il rapporto fra i due vira continuamente dall’alto al basso senza seguire una parabola precisa, con piccole scene che sembrano ripetersi come replay: se fosse stato più corto lo avrei sicuramente apprezzato di più. Il rispetto della grammatica non si discute (anche se i periodi sono davvero scarni…), tuttavia la narrazione resta un po’ nel limbo: le scene macabre (tipo splatter) sono solo lasciate all’immaginazione ma l’amore melenso del protagonista non aiuta ad immaginarle nella loro crudezza. In generale non è fra i miei racconti preferiti del concorso, magari semplicemente perché è un genere che non conosco abbastanza per apprezzarlo appieno.

Un racconto che vive di contrasti. Per questo sono contrastata nel commentarti. 
Tanto per iniziare il contesto. Il Natale c’entra poco, tuttavia, c’è. 
Ho visto troppe puntate di criminal mind e il racconto mi ha portato dentro la mente offuscata di un malato psichiatrico. E qui di spiego cosa non mi ha soddisfatto appieno. Non trovo indagata a sufficienza la psicologia del personaggio. Mi manca una chiave di lettura del testo, non sono riuscita a capire il messaggio (ammesso che ci sia).
Forse non ero predisposta a leggere un testo di questo tipo nel contest natalizio. Oppure no. Il testo può starci benissimo, solo che all’inizio della lettura ho immaginato un’evoluzione diversa da quella che hai realizzato. Complimenti per la scrittura che, al di là del contenuto, ho trovato ottima.

non mi piace molto, per la verità, anche se è piuttosto ben scritto.
non è chiaro il genere, che pare horror ma non lo è del tutto, ha lampi da thriller che però non illuminano. insomma, è un mix che a mio parere non è venuto benissimo.
ci sono tanti punti poco chiari, nella storia, perlomeno ai miei occhi.
lo trovo una lettura non semplice, forse per i dialoghi incalzanti che a tratti paiono confusi, o forse per la follia dei due protagonisti che pervade ogni riga.
mi spiace.

Se uno è matto vogliamo sapere tutti perché è così matto, ma non si può, almeno in questo racconto.
Scrittura quasi geniale, canzone splendida nell'interpretazione della migliore voce femminile mondiale.
Su tanto impegno potevi risparmiare qualcosa e indicarci la strada per arrivare alla psiche del tuo protagonista.
Io che un tempo ero più matto di te e che ho ascoltato la canzone almeno quattro volte leggendo il tuo racconto, la voglio come sigla in coda alla mia decina.
Bravo, ma ora mi ascolto Coez.

Ho trovato il racconto poco credibile, con dialoghi spesso confusi: avendo a che fare con due personaggi piuttosto deviati, le deviazioni si sovrappongono e bisogna tornare presso indietro per capire chi dice cosa.
Capisco lasciare intuire il finale, ma qui non l’ho capito. Il gancio è la risposta? A cosa?
Un paio di appunti più tecnici: “Perché mi chiamo Gioele e sono un ragazzo.”; e sono un ragazzo mi sembra superfluo.
Di solito i codici di accesso sono per l’accesso al condominio, non all’appartamento.

Non mi dispiace cucinare. E ogni tanto preparo le salse, ad esempio la besciamella. Prepararla non è difficile, basta non farla “impazzire”. Se impazzisce diventa piena di grumi e di consistenza strana. 
Io penso che il tuo racconto sia impazzito come la besciamella: forse troppi ingredienti, l’incontro di due disadattati, una scrittura un po’ troppo sincopata, dialoghi non all’altezza, non so bene dirti perché ma il risultato non è una salsa ben fatta.
Forse la storia, poco credibile in verità- però la fiction non può essere una semplice ripetizione del consueto-, era troppo complicata e avrebbe avuto bisogno di una penna più matura per essere domata?
Forse, non so.
Quello di cui sono certo è il risultato non mi sembra particolarmente riuscito.

Parto subito con il dire che l'idea di partenza era molto buona e di questo ti va dato atto.
Poi ti sei un po' pers*, è come se non avessi avuto il coraggio di affondare quel coltello fino in fondo.
La lunghezza del racconto non ha giovato alla comprensione di tutto ma secondo me dove rimane irrisolto è proprio nella mancanza di una linea ben definita.
Mi sarebbe piaciuto, visto la premessa, un racconto più "pulp", magari addirittura "splatter" se mi spiego, ma non questa sorta di vedo - non vedo che alla fine sa di poco coraggio, mi ripeto.
La scrittura, tra l'altro, è molto buona per cui avevi davvero in mano tutti gli strumenti per un'ottima riuscita.
Insomma, avresti potuto scrivere la versione natalizia di "Misery non deve morire" e ne sarebbe venuto fuori sicuramente qualcosa di buono, vista la capacità che hai dimostrato nel maneggiare la parola scritta.
Spero di rileggere presto qualcosa di tuo, sento che lo meriti.

Premetto che amo questo genere... Purché ci sia un po' di coerenza nei fatti. Questo, secondo me, nel tuo racconto manca. Gioele è una personalità molto disturbata, diventa ossessionato da un ragazzo incontrato in un pub al punto di diventarne lo stalker e arrivare a intrufolarsi in casa sua. Ok. Fin qui ci sta. Solo che poi scopriamo che Gioele è il più sano dei due. Cioè Filippo, quello che all'inizio sembrava una vittima,  scopriamo invece essere uno spietato serial killer che però uccide solo a Natale, il resto dell'anno è buono, tanto da salvare il povero Gioele vittima di un'aggressione omofoba. Ma esistono psicopatici "a periodi"? Boh la spiegazione del trauma infantile non mi ha convinto del tutto. Ancor meno mi ha convinto il finale. Non so se l'ho interpretato bene ma mi pare che tra i due nasca proprio una sorta di storia d'amore. Se è così, è decisamente inverosimile. Non so... Il racconto è scritto bene, con uno stile ben mostrato che non annoia il lettore. Però non mi convince del tutto. Luci ed ombre, insomma.

Ciao, Autore. Sono fermo su questo racconto dalle 10 in punto, quindi credo che sia il commento più difficile dello step, per me.
Finita la lettura, ho pensato: "Io, scritto da te, leggerei qualsiasi cosa". Non sono cose che si dicono, o si pensano, frequentemente, eppure è così.
Probabilmente hai bisogno ancora di leggere e scrivere tanto, per riuscire a incontrare il gusto popolare; il gusto di nicchia, se io posso definirmi tale, invece lo hai raggiunto.
Come diceva Pet, forse per leggere questo tipo di racconti bisogna in qualche modo essere predisposti, ma non tanto nell'immediato quanto in generale (che è poi quello che dice anche Ari). Io ci vado a nozze con queste narrazioni e con quello che trasmettono. 
Per questo io non mi rendo conto di come non si possa aver capito qual è il regalo o come finisce il racconto, eppure più di un commento va in questa direzione.
Sai cosa? Poco male. I concorsi su questi forum servono proprio a questo, altrimenti saremmo tutti impegnati in ben altri concorsi nazionali e internazionali. Qui abbiamo invece la possibilità di sperimentare e di capire come incontrare il gusto di una platea più ampia.
Hai ricevuto utili consigli da quasi tutti; io non mi unisco a questa schiera, perché posso solo quotare in toto il commento di Tommasino e dirti che io ti ci porto in decina, ma anche in cinquina probabilmente. Hai utilizzato il Natale in una maniera originalissima: senza l'ambientazione natalizia, il racconto perde completamente la sua essenza, quindi bisogna convenire che essa sia fondamentale per la narrazione. La scrittura è perfetta, che per cercare un refuso bisogna chiamare i NAS. La trama l'ho trovata avvincente e lo spannung è gestito perfettamente.
Sull'evoluzione dei personaggi sono d'accordo con la maggioranza dei commenti, è lì che forse perdi punti, ma in un racconto breve bisogna anche fare delle scelte e fidarsi dell'Autore a un certo punto.
Non saprei proprio cosa consigliarti: bisogna essere molto abili per riuscire a colpire nel segno in pochissimo tempo, che è quello che di solito abbiamo a disposizione per scrivere i racconti di questi concorsi. Forse, a fine step, dopo quasi due mesi un'idea la avresti anche tu, ma per il momento in cui hai dovuto fare l'invio credo che tu avessi confezionato la storia nel miglior modo possibile.
Vorrei parlare dei messaggi che trasmette il tuo racconto e di tante sottigliezze che ho riscontrato, ma non voglio allungarmi troppo. Ti dico solo, in conclusione, che per me hai scritto un ottimo racconto, e ti faccio davvero i miei complimenti!
Al tuo prossimo racconto!

Difficile scrivere un racconto così, penso. Difficile perché ti sei lasciato andare in tutto e per tutto e hai scritto una storia di Natale che piace a pochi, consapevole del fatto che sarebbe piaciuta a pochi, usando uno stile che definirei "a luci intermittenti" che un po' ipnotizza e un po' confonde ma che in un modo o nell'altro intrattiene, affascina, disturba. Insomma sicuramente non lascia indifferenti. E fino a qui tutto bene. Ma detto questo, mi piace? Probabilmente no, probabilmente faccio parte di quelli non predisposti. Come lettore. Ma poi un racconto da queste parti va commentato sempre con quell'altro occhio, quello di chi ha saltato la barricata e prova a scrivere. Non esistono racconti che piacciono a tutti e ce ne sono molti che piacciono a pochi, l'importante è che sia sempre una questione di scelte e non di casualità. Saper cosa scrivere e sapere come scriverlo. E tu mi sembra che abbia le idee super chiare. Quindi come scrittore promuovo il tuo stile "a luci intermittenti" ma quoto anche Aki per quanto riguarda il genere poco chiaro. Sulla trama non mi esprimo: ognuno posiziona le luci sull'albero un po' come gli pare. Qualche corto circuito qua e là c'e di sicuro, ma hai ottenuto l'effetto desiderato.

Cara Penna, questo racconto mi ha messo oltremodo in difficoltà. È da un giorno che ci sto rimuginando e ancora non so come impostare il commento in modo razionale.
La difficoltà sta nel non riuscire a dare una connotazione certa al racconto stesso: se è solo fantasia, se è volutamente provocatorio, se occasione per raccontarsi (spero ardentemente di no!), se esperimento, se... “Se uno è matto vogliamo sapere tutti perché è così matto, ma non si può. “Perfetto, @tommybe
Mi sono fatta delle domande.
Mi ha sorpreso trovare un pezzo così forte in questo specifico contest? No, però mi hai spiazzato ugualmente.
Il tema di fondo mi ha “infastidita”? No. Sono del ‘57 e nel 2022 sono ben altre le cose che mi scandalizzano o danno fastidio, altro che la sessualità di una persona, quale che essa sia.
Il racconto è esagerato? No, il forum ha regole precise e non saremmo qui a leggere se i limiti fossero stati superati.
Provo a districarmi ma prima una premessa: ho il massimo rispetto per le Persone che vivono una sessualità “non standard” (scusate ma non mi viene altro), quale essa sia, che non hanno scelto e il cui percorso di vita passa attraverso i difficili momenti dell’accettazione con sé stessi in primis e poi con gli altri, discriminazioni, bullismo, cattiverie e abbandoni. Solitudine. Ne ho rispetto, ma non essendo qualcosa che ho provato sulla mia pelle, posso dispiacermene, assolutamente sì, arrabbiarmi anche, ma non potrò mai comprenderle fino in fondo. Mi manca il dolore dentro. Questo racconto mi ha colpito perché, ancorché abbia i suoi difetti strutturali che rendono necessaria una doppia lettura, riesce a trasmettere sensazioni.
Parto dai personaggi, decisamente ben delineati.
Gioele: un ragazzo problematico, complicato e insicuro, anche infantile, che di certo ha vissuto esperienze negative. Sembra abbandonato a sé stesso. È vulnerabile, subisce un’aggressione e si innamora, ma forse è solo innamoramento (Innamoramento e amore di Alberoni) o invaghimento del suo salvatore. Umanissima reazione.   Fuori uno.
Filippo: un altro ragazzo (quando si finisce di essere ragazzo/a e diventare adulti?) psichicamente condizionato dai maltrattamenti fisici e psicologici/ vessazioni cui è stato sottoposto durante l’infanzia. Da cui è uscito malamente: emblematico che chiami ancora mamma e papà i genitori quando parla di quegli anni: non è passato al “madre” o “padre” che si usano da adulti o quando si vuol condannare. Niente di nuovo sotto il sole: è cronaca giornaliera. Da vittima diventa carnefice e di fatto vittima due volte.  Fuori due.
La sessualità dei due protagonisti: è complessa, confusa, estremamente condizionata dal vissuto, si ha l’impressione che entrambi vi si vogliano rifugiare - in questa matassa in qualche modo protettiva -  e al contempo fuggirne, finendo in un loop senza via d’uscita. Fuori tre.
L’amore omosessuale che diventa malsano, l’odio per le donne che però non si capisce bene da cosa derivi, salvo non interpretare la condiscendenza della madre, il suo non far niente per ribellarsi in una colpa da far espiare alle ragazze. Sicuramente ci sono persone che la vita ha davvero trattato male, lasciate a sé stesse, talvolta tanto brave a nascondersi che niente lascia pensare al profondo disagio che vive in loro. Zero aiuto.
 
Trama Ho avuto quasi l’impressione che siano state prese a soggetto un tot di situazioni al limite  e poi assemblate attraverso i dialoghi, che non di rado mettono in difficoltà, alternandosi dialoghi a pensieri, che poi diventano dialogo.
È quasi come se raccontandoci una storia con tante sfaccettature, volessi “accusare” chi non è capace di riconoscere questi profondi malesseri e quindi non aiuta.

Non trovo improbabile che due persone così si incontrino, e neanche che storie come queste nella loro interezza non accadano. Realtà e fantasia si incrociano troppo spesso.
Niente note su grammatica, lessico ecc.: alcune cose ti sono già fatte notare. Il periodo natalizio potrebbe essere sostituito ad es. dal compleanno di Filippo. Ma c'è.

Solo un’ultima cosa: spero che nulla di quanto hai raccontato, ma neanche minimamente, appartenga al tuo vissuto e che tu sia “soltanto” uno che se si impegna diventerà un buon scrittore.

Scusate la lunghezza del commento.

Ciao Autore,
confesso che un pò lo capisco Gioele: è un ragazzo, ha i suoi dubbi, ma ha il coraggio d'innamorarsi di una persona forte fino a idealizzarla e arriva a fare di tutto per lei. Credo che il "regalo che non c'è" sia in realtà Gioele stesso, pronto a donarsi completamente a Filippo.
Ma Filippo ha un'anima nera e Gioele, nonostante tutto, si lascia sporcare. Forse è convinto che il suo amore possa (e in parte lo fa) salvare l'altro, ma i suoi dubbi lo fanno vacillare e fallisce: l'amore non salva ogni cosa.
Credo che l'idea per questo racconto sia davvero interessante e ottima per produrre un testo sfaccettato e molto intrigante. Ma non credo che il risultato finale trasmetta tutto quello che gravita intorno ai due personaggi perchè la psicologia contorta dei due non sgorga in maniera chiara e cristallina dalle parole, ma esce a balzi, anche un pò bruschi, che il lettore non riesce a cogliere in fretta perchè l'autore li fa sbucare dalla trama in maniera repentina e offuscata. 
Forse delegare molto del testo ai dialoghi non facilita l'operazione, perchè i dialoghi sono sempre ostici da gestire e, spesso, il lettore non gli riserva la stessa attenzione del testo non parlato.
La scrittura è buona e scivola via senza errori, ma i perchè sussurrati danno il fastidioso senso di una struttura poco solida e chiara.

Scusa, ma non so che dire...
Uno dal Natale si aspetta altro, questo è "American Psyco" di un uomo che non accetta di essere gay e tutto il resto.
Io posso dirti solo che questa storia è da film, ma hai sbagliato il contesto; sinceramente una storia così non la vorrei trovare mai in un'antologia natalizia...
Mi piace tutto il lato psicologico del "killer", il suo passato e l'uccisione del padre; mi piace il ragazzo, che perdutamente innamorato, riesce quasi quasi a cambiarlo, ma non ho capito alla fine se è morto o no.
Complimenti per la trama, ma non mi convince per l'antologia.