Voglio una Harley-Davidson

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Non so, mi lascia un pò dubbioso questo racconto.
Indubbiamente è fluido, scritto bene, un pò pazzerello, ma ho la sensazione che l'autore abbia calcato troppo la mano. 
L'intento comico parodistico del personaggio e della società contemporanea è chiaro, però hai messo dentro troppe cose, troppi riferimenti. Ci parli della mania delle diete, dei fisici scolpiti di Baywatch, poi tocchi la pandemia, il catcalling, il fenomeno Amazon. 
Hai voluto evocare troppe cose, cercando di trattare tutto con ironia e leggerezza e forse si riscontra una specie di forzatura a voler essere simpatico a tutti i costi. 
Ecco, io ho notato questa sorta di forzatura che fa perdere al racconto un pò di naturalezza.
L'idea in sè comunque è simpatica, un Babbo Natale moderno che si vuole aggiornare non è male.
Poi ho notato un'altra cosa, probabilmente un refuso, nel brano si fa riferimento ai surfisti della costa californiana, dove vuole andare Babbo Natale dopo la dieta, ma all'inizio fai riferimento a Miami che si trova in Florida, esattamente sull'altra costa.

L'idea della moto mi è piaciuta assai. Bellissimo spunto iniziale. 
Il problema cara autrice/autore è che da sola questa idea non basta. 
Il risultato finale mi ha un parte deluso. E' stato scritto troppo in fretta?
Il protagonista è simpatico, ma sembra senza spessore. più un bassorilievo che un personaggio a tutto tondo.
Qualche virgola in più non avrebbe guastato. ad esempio:
Non si sentiva più bene in quel corpo (,) era giunto

Ciao autore, il tuo racconto mi ha fatto molto sorridere, l'ho trovato simpatico, umoristico e scritto molto bene.
La scrittura è scorrevole ed anche i dialoghi hanno un bel ritmo, diverte e fa sorridere immaginare un Babbo Natale così disobbediente che vuole uscire dai suoi soliti canoni, ed anche l'elfo appassionato di yoga che cerca di ricondurlo sulla retta via.
L'ho trovato molto piacevole da leggere.
Forse è un racconto che avrebbe potuto anche essere inserito nella sezione ragazzi.

( Nella lista delle "diete" ho notato che "vegana" si ripete due volte)

Non ce l'avrebbe fatta con l'Harley. Così come non ce l'avrebbe fatta con la dieta. Babbo Natale non può cambiare. Hai fatto bene a farlo rinunciare alla dieta ma attento al prossimo anno. Mi è piaciuta tutta la storia. Ha qualche imperfezione (a quello gli manca completamente / a quello manca completamente) ma nel complesso tutto fila veramente ben e l'umorismo non manca. Qualcosa nel mio punteggio penso che l'avrai. Mi hai convinto con la semplicità della storia.

Un racconto divertente, in chiave umoristica, attraverso cui ci proponi un Babbo Natale che vuol sentirsi moderno, andare al passo coi tempi; anche un po’ contestatore e riformista, salvo poi doversi arrendere alla tradizione per il più tradizionale dei motivi. Tenersi il posto, che oltre tutto prevede nel 2021 pure di dover rinnovare il contratto, con tanto di commissione esaminatrice!
Questo diverso approccio per un Babbo Natale 2.0 l’hai fatto attraverso una serie di riferimenti alla nostra epoca: e-commerce, rivendicazioni sindacali, catcalling ecc. Troppi, a mio parere, per un racconto leggero come voleva essere: ne sarebbero bastati due o tre  ma anche sfrondare un pochino e il racconto sarebbe stato ugualmente gustoso. I dialoghi tengono, ancorché ripetuti: sintetici e veloci, per una scrittura nel suo complesso simpatica e arguta, che personalmente avrei gradito ancora di più se alleggerita come ti ho detto prima.
A tratti ho dovuto riprendere la lettura dal paragrafo precedente, ho faticato un po’ a capire chi fosse il personaggio con cui interagire. All’inizio ci descrivi Babbo Natale, poi entra in scena l’elfo, che tiene la scena anche dopo 100 anni.
Il paragrafo successivo però sono pensieri di Babbo Natale, ma la cosa non è immediatamente percepibile.
Successivamente tornano le considerazioni dell’elfo, che rimane protagonista fino all’ultimo, quando entra Babbo Natale. Forse specificando chi è il soggetto agente, la lettura andrebbe più spedita.
Quindi un racconto umoristico, con una vena di polemica, scritto bene e fluentemente, che con minime modifiche si legge ancora meglio. Un tocco di leggerezza ci vuole davvero di questi tempi.
 
Ora le mie note, che potrai anche ignorare. Ci sono anche piccole pulci, non volermene ma si notano. Sembrano tante ma ripeto anche parte del testo.
La prima nota è di carattere grafico: non so se sia un problema di formattazione, ma in alcuni punti il trattino dei dialoghi rientra: poca roba, davvero. Ci sono anche un paio di a capo che dividono una frase senza ragione (100 anni, Polo Nord – con la lettera maiuscola essendo una località)
c’erano 26°--- non essendo un testo scientifico andrebbe usato “gradi”
Non si sentiva più bene in quel corpo, era ---staccherei con una virgola per dividere i due momenti: non si sente bene, decide di...
Su, su, cominciamo che ho mille cosa da fare e non ho tempo da perdere--- due ho così ravvicinati stanno male: ho poco tempo e mille cose da fare.
volumi--- userei testi, che rende meglio l’idea dello studiare
Doveva mantenere la calma--- questo è uno dei punti in cui subito non ho capito chi dei due “pensasse”.
Doveva mantenere la calma – pensò l’elfo – e a seguire il resto
Idem per il punto “Casco customizzato” così è immediato il cambio di personaggio
...in qualche bar per motociclisti per e gustare un hamburger--- due per troppo vicini
Dall’altro del suo metro e ottanta, Babbo Natale. Tu sai chi sta parlano o agendo o pensando, perché hai la scena ben presente, il lettore va aiutato, inserendo di tanto in tanto il soggetto.
... e se qualcuno te lo toglie, crolli, non--- dopo crolli ci leggo una virgola, per enfatizzare.
Panettone---panettone
E, per grazia divina, chi... inserirei due virgole
Ci sono poi due incisi che toglierei perché per l’economia del racconto, non servono
Il tuo acerrimo nemico e  e la cioccolata si sa che con il caldo...
 
Il sono nato pronto però no! Ci sono caduta anch’io, ad uno step, con il classico dica pure e... no!

L’idea in sé è originale, cercando di ribaltare gli stereotipi di Babbo Natale che film e televisione ci hanno sempre inculcato. Lo svolgimento è però un po’ pesante, forse la trama si sarebbe adattata alla perfezione ad un racconto più breve. I personaggi ben caratterizzati, essendo solo due, aiutano però a non perdere troppo di “godibilità”. Sebbene tecnicamente ineccepibile (non ci sono refusi, i tempi verbali combaciano ecc…), trovo la scrittura un po’ troppo semplice, sia a livello sintattico (i periodi sono tutti brevissimi) sia lessicale e ciò fa perdere, in parte, profondità al racconto.

Bella storia, fresca, ironica, divertente. Personaggi credibili e ben delineati supportati da un dialogo convincente. L'ho letta di un fiato e non mi sono mai annoiato. E' il tipo di racconto che preferisco, scorrevole, non pretenzioso, ma comunque con qualcosa da dire e spunti per approfondimenti.

Due piccoli appunti proprio alla fine:

Quando dici: "in questo campo erano sicuramente più afferrate", probabilmente intendevi "ferrate".
Infine "oggi il menù proponeva", forse meglio dire "propone".

Complimenti all'autore, grazie!

Manca il tepore di Miami, ma la follia di quel posto c'è tutta, anche se avrei sostituito la Harley con un bel Chopper per fare più scandalo e più vissuto.
La Coca, per come è scritta, è la marca della bibita gassata. Tutto è addolcito, tutto è divertente e soprattutto devi esserti divertito pure tu, autore, a inventarlo.
Pure per Babbo gli esami non finiscono mai e li dovrà subire.
Ripassa la lezione, molla la moto impossibile, torna alla slitta e alle renne.
E alla cioccolata.
Racconto carino, fantasioso, con l'aggiunta del metodo scientifico per osservare le debolezze umane.
E a noi Babbo Natale ci piace immaginarlo così, 
meravigliosamente umano.

Per un attimo ho pensato di trovarmi nella sezione dei racconti per ragazzi. In effetti trovo che questa storia potrebbe ben rientrare in quella categoria.
Una storia, a ben pensare, proprio non c’è. Però il racconto è piacevole, i dialoghi li trovo ben riusciti e anche la visione critica della società attuale è gestita con la giusta dose di ironia.
Un Babbo Natale con difetti e desideri. Un po’ di magia in meno, un po’ di umanità in più.
Una ricetta natalizia che mi ha regalato un momento di lettura leggera.

ci sono parecchi refusi da sistemare, spaziature comprese.
la storia è scorrevole, leggera e, a tratti, divertente.
però non riesce a prendermi, non mi cattura e non mi trascina dentro a vivere quanto accade.
Babbo Natale risulta simpatico per la sua umana cocciutaggine e per il fatto che vuole pure lui un regalo.
e avrebbe pure ragione, non fa altro che portarli agli altri...
in effetti avrebbe potuto finire nella sezione per ragazzi tranquillamente, ma la scelta è tua.

Ciao Penna. Quello che da subito mi è parso, è un modo diverso con cui ti approcci alla punteggiatura. Sono convinto che la punteggiatura sia personale, ciò nonostante poi deve anche "piacere" al lettore. Quel "sono nato pronto" è della categoria "silenzio assordante" che già altri "soffrono", mi ha un poco allontanato. Mi ha ricordato anche David Riondino con Paolo Rossi (il comico) al Premio Tenco, quando il primo chiede a Rossi se lui è metafisico e il piccolino comico gli risponde "Sono nato metà fisico". Il racconto è divertente, leggero, il più natalizio che ho letto fino ad ora (ma il tuo è solamente il terzo). Lo stile non è propriamente quello che prediligo incontrare nelle mie letture, ma non prendertela, non mi pace nemmeno lo stile di Saramago. A rileggerci.

Segnalo due cose:


"- Se porto anche te? Prova a pensarci io, te e la Harley Davidson."


I commentatori precedenti hanno già segnalato altre imprecisioni, una su tutte l'utilizzo delle virgole in maniera, diciamo così, fantasiosa. Nulla che non si possa sistemare.

Quanto al racconto, devo dire che mi ha parecchio divertito. C'è un'estrema umanizzazione della figura di Babbo Natale, con tutte le sue conseguenze (la dieta) e i suoi capricci (la moto). Non mi è dispiaciuto vederlo in quest'ottica, qualcuno ci ha provato anche nella sezione ragazzi. Infatti, forse, questo racconto starebbe bene anche in quella sezione.

Testo semplice che purtroppo non spicca, per me, poiché m'aspettavo di leggere altro nonostante il titolo sia parecchio intrigante. 

Grazie e Buon Anno!

Caro autore, non mi ha convinto molto. Scusami ma, oltretutto, sono un motociclista praticante che odia le Harley-Davidson.
Un Babbo Natale moderno, che abbia a che fare con influencer, con Amazon e con Baywatch, alle prese con lo yoga è simpatico, ma a volte la voglia che hai di far sorridere forza troppo l’ironia.
Perché fare uno scherzo mandando un’arnia a che è allergico alle api?
Nel paragrafo “Doveva mantenere la calma, c’era già barba bianca che con la testa non ci stava più”; cosa volevi dire? Non si capisce bene chi sia il soggetto né se rimane lo stesso in tutto il paragrafo.

L'idea è originale, divertente e viene sviluppata abbastanza bene. Purtroppo quell'"abbastanza" non è abbastanza. Perché il risultato rimane un poco ingessato. Statico. Ripetitivo. Inoltre la "telecamera" del narratore passa repentinamente dal punto di vista di Babbo Natale a quello dell'elfo creando un pochino di confusione al lettore. A proposito dell'elfo, a volte lo definisci "nano". I capisco che è solo per indicare l'aspetto fisico ma potrebbe creare confusione anche questo (essendo, nel mondo fantasy, due razze ben distinte). Forse piccoletto (che hai utilizzato) e altri sinonimi sarebbero stati migliori.
Per il resto il tuo stile mi piace (lo trovo molto simile al mio), attenzione a qualche virgola ballerina e a qualche spaziatura fuori posto e potrebbe uscire un buon lavoro.
Complimenti.
Grazie.

Tra i racconti umoristici che ho letto finora, questo è quello che mi ha fatto sorridere di più.
Hai fatto un pastone incredibile di cose, temi, situazioni e modelli di comicità, ma a dispetto del rischio, il prodotto finale è valido.
Anche il modo in cui è scritto, con questo stile incalzante, reiterato, irriverente, funziona e si sposa bene con il nonsense della situazione.
Pure lo scambio di domanda e risposta l'ho trovato divertente.

Ci sono dei difetti, però.
Il primo è più evidente è la punteggiatura. Cosa che io non noto mai, ma stavolta è proprio evidente: manca un gozzilione di virgole, a parer mio.
L'altro aspetto è il punto di vista ballerino, dove spesso non si capisce chi sta pensando cosa: ma dato che l'ho letto col sorriso, alla fine non ho trovato così importante seguire proprio passo passo lo svolgimento.

Insomma, hai fatto un buon lavoro che poteva essere più curato a livello formale.
Ti tengo presente.

Il racconto è chiaramente umoristico, ma a pensarci bene qualche nota triste c'è in questo personaggio che prima di andare in pensione in qualche ospizio per rimbambiti si vuole godere gli ultimi anni della sua vecchiaia. Ci vedo, quindi, un Babbo Natale pragmatico, una persona buona con tutti che per una volta nella sua vita vuole essere buono con se stesso, ma in questo impedito dalle maledette regole di un sistema che in definitiva esige il suo sacrificio sino alla fine.
Qualche piccolo errore formale da correggere, ma il racconto scivola bene fino alla fine.

L'idea che Babbo Natale debba passare l'esame per il rinnovo della licenza è divertentissima. 
Per il resto le gag comiche non mi hanno preso più di tanto, mi dispiace... Le renne ecosostenibili, amazon, il green pass, il lockdown, le diete. Non so, troppi elementi di attualità, quasi fosse satira, ma non abbastanza pungente.
Anche io ho fatto un po' fatica a seguire i cambi di punti di vista tra elfo e Babbo Natale, e mi sono dovuto fermare più volte per capire di chi fossero i pensieri. 
Mi aspettavo una rivelazione finale su chi fosse l'antagonista di Babbo Natale che poteva prendere il suo posto se non passava l'esame, ma purtroppo non c'è stata. 
Le virgole... Tante mancano ma alcune sono di troppo, tipo questa: Da quando aveva visto la foto, di un modellino

Un racconto sicuramente ironico ma che non mi ha divertito del tutto. Il motivo è che ho riscontrato il tuo impegno nel cercare la battuta, il che penalizza un testo che dovrebbe far ridere. 
L'idea di certo non è male e alcune trovate sono a dir poco geniali. L'elfo appassionato di yoga e il fatto che lui voglia consegnare i regali in moto e lo ripeta così spesso. Come però dicevo è tutto troppo e alla fine mi sento sopraffatto e non rido più. 
Un'ultima cosa io eviterei la reiterazione della parola nano perché gli dai molto spesso un accezione negativa. 
Sono piccole accortezze, si tratta di limare un pochino e il testo farebbe sicuramente centro anche perché il ritmo è molto buono.

C'è molta ironia in questo racconto e tanto dissacrare , ma alla fine resta poco di tutto.
L'idea di partenza secondo me era molto buona ma poi si è persa nello sviluppo, per cui anche il refrain della Harley customizzata a ogni risposta diventa eccessivo.
E poi il racconto sembra spegnersi improvvisamente sul finale lasciando tanti punti in sospeso, viene quasi da pensare che ti sei trovat* a corto di tempo e quindi senza la possibilità di sviluppare un finale coerente con il resto del racconto.
Anche a livello di scrittura e di formattazione ci sono tante cose da sistemare e anche in questo caso la sensazione è che non ci sia stato tempo a sufficienza nemmeno per la prima rilettura.
Un paio di esempi al volo:

-    Nera.

-    Nera, segnato. E per grazia divina chi dovrebbe portartela?

-    Io, naturalmente, avrò diritto ad un regalo anche io, o no?

-    Tu? Hai i soldi per comprartela?

-    No, ma sono Babbo Natale. 

- Per poco ancora, se non passi l’esame, tornerai povero in canna e non credo che il tuo sostituto ti accontenterà. Sai che sono anni che il tuo acerrimo nemico fa carte false per rubarti il posto. Ci hai pensato?

Ti ripeto la domanda: mezzo di trasporto preferito?

- Slitta, mi piace scivolare nel cielo su una slitta carica di doni, con sei belle renne addobbate a festa.

- Ottimo, ripassiamo tutto un’altra volta, che fra 30 minuti tocca a te, e mi raccomando evita di presentarti in tenuta californiana, non credo sarebbe apprezzata.

- D’accordo, hai vinto tu. Però sappi che la moto la voglio, su questo non transigo.

-     Ne parleremo il prossimo anno, prima devi passare l’esame per il rinnovo della licenza, poi vedremo.

In questo lungo dialogo gli spazi all'inizio di ogni battuta cambiano senza un senso apparente.

Da quando aveva visto la foto, di un modellino di moto inviatagli da un bambino

uno dei tanti esempi dove la virgola interrompe una frase senza motivo.
Io non lascerei perdere l'idea, la riprenderei con calma e più tempo a disposizione e proverei a svilupparla meglio al di fuori di questo contest.

Ciao, Autore. 
Hai creato una trama simpatica e un po' più originale di quelle di altri racconti, hai caratterizzato in maniera discreta i tuoi personaggi, l'ambientazione natalizia è rappresentata dai tuoi personaggi più che da una ambientazione propria, ma ok. 
Dove non ci siamo proprio è però la scrittura. Ci sono svariati errori di punteggiatura che rendono ostica la lettura; poi ci sono errori di formatta, sintattici, refusi vari... Ci sono anche altre osservazioni da fare sul punto di vista, ma non voglio appesantire troppo il commento. 
Non si può presentare un testo così a un concorso letterario, questo è sicuro. Bisogna avere il tempo di rileggere... 
Purtroppo, per tutti questi motivi, non credo che il tuo racconto sia sufficiente, ma poteva esserlo benissimo dedicandogli un po' di tempo in più. 
Alla prossima.

Caro autore brano disincantato e dissacrante che non mi ha particolarmente colpito. Tempo fa avevo sentito una storia similare e quindi personalmente il racconto difetta di originalità. Comunque scritto bene a parte alcuni refusi e errori di formattazione. Spero di leggere pertanto un tuo testo su altre tematiche. Questo sul Natale purtroppo non mi ha convinto. Alla prossima.