Millenials

 

Mi sono proposto in questo step, per quanto riguarda dai racconti comici, di non farmi condizionare troppo da quanto mi hanno divertito. Cioè, certo che conterà, ma nella misura in cui non mi farò condizionare da quanto mi emozionerò per i monologhi. Nel senso, è un racconto comico, ma nel giudizio dovrò per forza tenere conto di struttura, stile etc... Ed ecco perché, nonostante questo racconto mi abbia divertito parecchio, inizio col dirti, caro autore, che no, l'incipit così proprio non mi piace, non ne capisco l'utilità, né il senso. È una morale anticipata? Un'introduzione a quello che si leggerà? Sa di sottotitolo lungo. Altra cosa che non ho apprezzato è come hai aggirato i paletti. A questo giro sono stati tosti, lo so perché ci ho quasi perso il sonno, quindi apprezzerò di più chi ha osato, magari andando anche a sbatterci contro, che chi furbescamente ci ha girato intorno. Primo: l'infermiera e il disegnatore. Se fossero stati una salumiere e un panettiere, Luisa e Marco, non sarebbe cambiato nulla nel racconto. I loro ruoli sono indipendenti dai personaggi che dovrebbero essere. Secondo: la difficoltà di scegliere il 1982 era data dal fatto che si specificava anche il giorno. L'anno lo rispetti, è vero, ma il giorno? Mi sembra strano che Marco non abbia neanche un piccolo pensiero per il mondiale, visto che oltretutto pare un ragazzo sportivo. Il luogo c'è, il giardino e la camera da letto, Luisa ha di sicuro un cordless potente.
Grammatica perfetta, complimenti. Ho trovato solo una d eufonica errata. Stile azzeccato, scorrevole, senza intoppi, bravissimo, forse qualche avverbio di troppo, ma sono gusti personali. Sì, è Attila flagello di Dio, non fratello. Dovrebbero essere cecoslovacchi i tennisti, non cechi.
Veniamo alle cose positive. Mi sono divertito molto, un ritmo comico perfetto, giocato è vero con uno stereotipo, ma gestito in maniera esemplare, senza mai essere stucchevole o ripetitivo, un rischio che era concreto direi. Una commedia sugli opposti, sul maschile femminile, sulla canna e la rosa, sul lineare e l'astratto, sull'incomunicabilità. Nonostante questo i personaggi non sono macchiette, hanno spessore, seppur relativo. La cosa migliore il finale, che riscatta in pieno l'incipit. Secca, dritta, perfetta.
In definitiva una buona prova che avrebbe potuto essere eccellente.

Mi è piaciuto tutto, citazioni comprese. Borotalco è il più bel film di Verdone, la scena finale, la più bella scena finale. Ma non voglio andare oltre le intenzioni dell'autore che di cose ne racconta già parecchie. Tipo quel peluche vinto al Luna Park. Tipo essere un po' di destra. Tipo quei tennisti  cecoslovacchi, affascinanti e sconosciuti che servono solo per divorare patatine.
Ho letto pochi racconti, ma questo è già il migliore.
Sembra scritto in trance, senza preoccuparsi di piacere.
E piace.

Mi sto chiedendo cosa ho letto? Un doppio monologo con un sottofondo di umorismo che è quasi difficile da percepire. Non lo rileggo perchè, purtroppo per chi scrive, in me è la prima impressione che conta e in questo caso sono veramente confuso. La più bella cosa è la chiusura. Lì mi sei piaciuto (Ho messo il maschile perchè credo che tu sia di quel genere. Se poi mi sbaglio ti mando un mazzo di rose.)

Akimizu ha scritto:Mi sono proposto in questo step, per quanto riguarda dai racconti comici, di non farmi condizionare troppo da quanto mi hanno divertito. Cioè, certo che conterà, ma nella misura in cui non mi farò condizionare da quanto mi emozionerò per i monologhi. Nel senso, è un racconto comico, ma nel giudizio dovrò per forza tenere conto di struttura, stile etc... Ed ecco perché, nonostante questo racconto mi abbia divertito parecchio, inizio col dirti, caro autore, che no, l'incipit così proprio non mi piace, non ne capisco l'utilità, né il senso. È una morale anticipata? Un'introduzione a quello che si leggerà? Sa di sottotitolo lungo. Altra cosa che non ho apprezzato è come hai aggirato i paletti. A questo giro sono stati tosti, lo so perché ci ho quasi perso il sonno, quindi apprezzerò di più chi ha osato, magari andando anche a sbatterci contro, che chi furbescamente ci ha girato intorno. Primo: l'infermiera e il disegnatore. Se fossero stati una salumiere e un panettiere, Luisa e Marco, non sarebbe cambiato nulla nel racconto. I loro ruoli sono indipendenti dai personaggi che dovrebbero essere. Secondo: la difficoltà di scegliere il 1982 era data dal fatto che si specificava anche il giorno. L'anno lo rispetti, è vero, ma il giorno? Mi sembra strano che Marco non abbia neanche un piccolo pensiero per il mondiale, visto che oltretutto pare un ragazzo sportivo. Il luogo c'è, il giardino e la camera da letto, Luisa ha di sicuro un cordless potente.
Grammatica perfetta, complimenti. Ho trovato solo una d eufonica errata. Stile azzeccato, scorrevole, senza intoppi, bravissimo, forse qualche avverbio di troppo, ma sono gusti personali. Sì, è Attila flagello di Dio, non fratello. Dovrebbero essere cecoslovacchi i tennisti, non cechi.
Veniamo alle cose positive. Mi sono divertito molto, un ritmo comico perfetto, giocato è vero con uno stereotipo, ma gestito in maniera esemplare, senza mai essere stucchevole o ripetitivo, un rischio che era concreto direi. Una commedia sugli opposti, sul maschile femminile, sulla canna e la rosa, sul lineare e l'astratto, sull'incomunicabilità. Nonostante questo i personaggi non sono macchiette, hanno spessore, seppur relativo. La cosa migliore il finale, che riscatta in pieno l'incipit. Secca, dritta, perfetta.
In definitiva una buona prova che avrebbe potuto essere eccellente.

INTERVENTO DI MODERAZIONE


Tranquillo Aki, non ce l'ho con te ma bisogna che chiariamo subito quello che ho letto: l'ambientazione temporale era "estate 1982". Tra parentesi, abbiamo scritto se vi ricordasse qualcosa l'11 luglio o giù di lì, ma non era l'11 luglio il requisito.
Leggerete altri racconti che non sono ambientati l'11 luglio ma nel 1982 e va benissimo così.
Chiedo scusa personalmente se a qualcuno questo non è stato chiaro, ma anche l'altra data era solo un anno e anche nello scorso step siamo rimasti elastici, per non leggere racconti tutti uguali... 

Perfetto, chiedo scusa all'autore

Già che ci sono, commento il racconto
Sarò sincero: non posso che essere d'accordo con Aki per tutte le cose che ti ha detto sui paletti (data esclusa).
Quindi ti dico grazie. Dirai: "Ma sei impazzito? Grazie?"
Sì, perché io da questo racconto vedo una voglia prepotente che esplode nelle tue parole; voglia di partecipare a questo secondo step e di far parte di questo percorso, anche se credo tu sia consapevole che il presente testo non rispecchia nemmeno una piccola percentuale delle tue potenzialità, mi viene da pensare...
Per me non è una prova positiva, limitatamente a ciò che riguarda questo step. Mi dispiace, ma so che non mi odierai per questo

Ho letto tutti i racconti e comicio adesso a fare il mio primo commento.
Sono contenta che sia di genere umoristico e per un semplice motivo. Far ridere o semplicemente sorridere di questi tempi è molto difficile visto i tempi che stiamo vivendo , per cui innanzitutto grazie autore di averci divertito con uno spaccato di quegli anni '80 in cui bastava davvero poco per ridere.
Vero che hai confuso fratello con flagello,ma credimi è un peccato veniale.
La caricatura di Luca si accentua fino alla fine con la storia del cavallo...
Certo due peggio assorti di così non potevi trovarli: lei romanticona, lui mezzo stanato, su una dimensione diversa, ma forse proprio per questo riescono a piacersi e ad amarsi.
L'andamento del testo è leggero e piacevole con i due aspetti dei protagonisti accentuati esagerando.
I paletti dello step ci sono, per cui credo che tu abbia superato  la prova.
Un abbraccio.

Mi dispiace ma non l'ho trovato umoristico: detesto il facile umorismo degli stereotipi, la commedia all'italiana e simili. Questi due personaggi sono talmente coincidenti con i loro modelli di riferimento che non ho trovato spazio per la partecipazione del lettore. Concordo poi con i commenti precedenti circa l'adesione ai paletti del concorso. Mi dispiace perché la scrittura è piacevole.

A me questo racconto è piaciuto. Mi ha fatto sorridere e ricordare. I favolosi anni 80 coi loro eccessi, col mondo in fermento e tutto che sembrava possibile. Le telefonate col telefono a gettoni (il cordless era roba da ricchi) fuori casa per non farmi sentire dai miei. 
Un racconto che parla di incomunicabilità un tema affatto facile da rendere “umoristico” . Scritto bene, scorrevole e che ho letto con vero piacere. Tra i generi proposti, quello umoristico è il più difficile.
Quindi brav@ per esserti approcciato a un genere che, probabilmente, non frequenti moltissimo e lo hai fatto con un impegno che traspare da ogni parola. 
Buona prova.

Ps ho adorato la chiusa.

Questo racconto non mi convince del tutto e non me ne voglia l’auto* per la franchezza.
Di umoristico ci ho trovato poco, ma personalmente sono molto sensibile alle incomprensioni che ci possono essere in una coppia, alla superficialità con cui talvolta vengono raccolte le perplessità circa i rapporti personali. La disattenzione con cui si ascolta è deleteria certe volte, anche se posta in essere perché altri pensieri ci impegnano, siano essi di importanza capitale che di quotidiani inghippi.
Quindi probabilmente questo ha preso il sopravvento sulla leggerezza con cui l’autor* ha trattato l’argomento scelto. Che poi fossero i mitici anni 80 con il bello e la leggerezza di quegli anni, che volesse far divertire…la mia chiave di lettura è stata un’altra. Sorry.
Cominciamo dai paletti: la camera avrebbe potuto benissimo essere il salotto, tanto è superficiale la sua presenza (letto/poltrona) così come il giardino (giardino/balcone come sostitutivo) e dell’estate 1982 si sono estrapolati eventi anche banali, ma non particolarmente significativi.
Geometra e infermiera: sono rimaste professioni defilate, sostituibili con decine di altre senza dover cambiare nulla nel testo.
Monologo: qui ci potrebbe stare, ma dando una decisa risistemazione al testo, un monologo a due voci, per ciascuna delle quali tenere “il lui avrebbe detto” “lei avrebbe detto”, ma occorrerebbe una voce narrante che faccia da spalla.
Quindi ritengo il racconto un discreto lavoro per come è stato pensato e strutturato, ma sembra qualcosa di adattato per questo step più che pensato per lo step.
Lo so i paletti erano tosti, molto tosti.

A me è piaciuto questo racconto. Hai centrato molto bene entrambi i generi secondo me, sia quello del monologo che quello umoristico. 
Sì, l'idea non è delle più originali è vero (donna "complicata che si fa un sacco di pippe mentali" VS maschio "persona semplice che pensa a una cosa alla volta, per lo più alla macchina") però mi sembra gestita bene  e sei riuscito/a a farmi sorridere più di una volta. Sarà perché anche io mi posso annoverare tra i millenials frutto degli amori degli anni 80. Spesso mi ha ricordato un po' uno di quei pezzi comici, quei monologhi brevi da stand-up comedy o da programmi TV tipo Zelig. Probabilmente il tuo è un pezzo che rende di più "recitato dal vivo" che letto e forse dovresti modificarlo e lavorarci in questo senso.

Credo che il merito maggiore di questo testo sia la sua brevità, nel senso che inizia, dice la sua e finisce senza dilungarsi troppo in tortuosità varie. E proprio per questo il tocco umoristico riesce a rimanere impresso: confesso che non avrei sopportato oltre le paranoie di lei, ma qui si raggiunge un precarissimo equilibrio dove tutto può anche funzionare così.
Non funziona tanto bene invece l'inizio: è un cappello che stona un pò con lo stile del testo, un'introduzione poco curata, poco calzante. 
In compenso il cavallo che torna nel finale è azzeccato.

E Luisa pensa… e Marco pensa…Luisa pensa in giardino, Marco pensa in camera da letto. E Luisa pensa e Marco pensa : “e dopo otto mesi sono nato io” Potenza del pensiero!
Mi spiace, non ci siamo proprio; di sicuro sarà un limite mio ma non apprezzo questa sorta di umorismo spicciolo che non mi fa ridere e non trovo che le richieste dello step siano rispettate, perché questo non è un monologo. Sorvolo sulle incongruenze di forma e di senso. Coraggio, a qualcuno è piaciuto il tuo racconto, autore, andrà meglio alla prossima puntata.

L'atmosfera del racconto è bella, ti immerge negli anni 80 anche grazie alle citazioni di film e canzoni dell'epoca e questo a me piace.
Per quanto riguarda la struttura del brano ho dei dubbi, ho avuto la sensazione come di leggere una sorta di barzelletta riadattata con gli elementi specifici del concorso.
In quanto ai paletti come detto bene la connotazione temporale dell'estate 1982, ma gli altri sono tutti molto labili: camera da letto e giardino sostanzialmente neutri rispetto al corso della storia, geometra e infermiera due professioni citate all'inizio e mai espletate nel corso della storia.
Poi da rivedere anche la costruzione della parte iniziale con tutti quei "e Marco pensa e Luisa pensa" che si ripetono all'infinito. Io avrei usato altri termini per evitare quel fastidioso effetto ripetizione che è impossibile non vedere.
Idea buona ma sviluppo da rivedere.

Il racconto nel complesso, pur partendo da uno stereotipo anche troppo abusato, nel complesso mi ha fatto sorridere. Il finale è perfetto, mentre l'incipit si poteva tranquillamente togliere e, secondo me, avrebbe anche migliorato il racconto. Come già evidenziato i paletti non sono stati rispettati completamente. Le professioni sono del tutto ininfluenti. Magari avresti potuto giocare anche con quelle per evidenziare ulteriormente la diversità di mentalità uomo/donna.  In ogni caso scrivi bene e lavorandoci ancora un po' potrebbe diventare un bel piccolo pezzo teatrale. Brav*

Complimenti per il titolo, lo trovo tanto avvincente!
Mi piace, ma sinceramente non capisco che genere è, sarà umoristico?
Però non lo so, mi piace, ma non mi convince, mi pare basato troppo sugli stereotipi maschili e femminili durante le prime relazioni, senza qualcosa di originale.

Adoro il finale, è la parte che improvvisamente ti da uno schiaffo (nel senso positivo) e tu porgi l'altra guancia.
Nonostante ciò è scritto molto bene, i personaggi sono giusti e le altre caratteristiche richieste accennate, ma in base al racconto che è, azzeccatissime...

Io l'ho trovato simpatico, con un umorismo leggero, basato sugli stereotipi, certo, ma non ci ho visto una pretesa di realismo tale da renderlo improbabile.
Mi ha tenuto col sorriso per quasi tutta la narrazione, cosa che altri racconti non hanno fatto. 
Ottima la brevità, per dire quello che dovevi senza dilungarti in giri di parole controproducenti.
Certo, ci sono dei difetti, ma sono stati già ampiamente ravvisati: poco peso dei paletti nell'economia della vicenda, incipit fuorviante (sono andato avanti a chiedermi per tutta la lettura "Ma che c'entrano i millennials?") e quell'alternarsi di Luisa pensa / Marco pensa, che appesantiscono la lettura (altrimenti fluida e scorrevole).

Complessivamente, però, voglio darti un giudizio positivo.
Alla prossima!

EDIT - "Millennials" vuole due N!

Ho riletto diversi racconti, quelli su cui avevo qualche perplessità da prima/seconda lettura, non tanto per aggiustare il tiro, il giudizio quello rimarrà, ma per vedere quel qualcosa che magari era sfuggito.
Rilettura: mi è rimasta la perplessità sulla possibilità di considerarlo come monologo, in quanto ci vengono proposti i pensieri di due persone, ovvio quindi propendere per un racconto semplice. Un bi/monologo lui/lei potrebbe essere trasposto per un pezzo teatrale, in cui le luci passano da uno all'altro dei protagonisti, con anche le doppie ambientazioni sul palcoscenico. Allora sì che lo vedo funzionare bene: pensieri con dubbi da una parte, pensieri più terra terra dall'altro.

Ciao. Grazie, ma proprio grazie per avermi fatto spanciare dalle risate. Mi è piaciuto molto. Si, il finale è la chicca giusta per questo bel narrato, veloce, comico, farcito con facili ma non banali stereotipi. Peccato non aver centrato i paletti, nel merito faccio mie le riflessioni già esposte dagli altri e che è inutile ripetere. Mi sa che deve essere proprio divertente bere una birretta sia con te che col tuo personaggio. A rileggerci.

Ciao autor*

Un bel umoristico secco, di quelli che piacciono a me. Veloce, semplice e condito da qualche stereotipo che non fa mai male.
Ho riso, quindi presumo che tu abbia fatto c'entro. Almeno per me, ovviamente.
Non ho trovato refusi da segnalarti, il testo scorre veloce e nel proseguire con la lettura, mi è sembrato di sentire gli applausi e le risate "finte" tipiche delle sitcom americane.
Un plauso per il finale, molto piaciuto.
Anche il titolo, mi è parso centrato.
L'unica pecca, a mio avviso, è la poca caratterizzazione dei vari paletti scelti. Forse troppi, o semplicemente lasciati un po' in ombra.

Una buona prova, complimenti.

Ciao Aut*

L'idea che mi ha dato il tuo racconto è quella di un programma dove i fatti vengono ricostruiti dagli attori mentre i commenti sono fatti dai protagonisti reali della vicenda... Non so se mi sono spiegato. Comunque è stata quella la prima impressione e purtroppo quella forma sulla carta perde la sua forza.
la cosa che più mi ha infastidito sono tutti quesi "pensa". So che servono per dare tridimensionalità ai personaggi però io li ho trovati veramente fastidiosi. 
Se si aggiunge una serie di personaggi stereotipati tutto si appiattisce e la lettura diventa pesante.
l'ultima frase fa sorridere ma non riesce a risollevare l'intero testo. 
Credo che se tu ci mettessi mano potresti creare qualcosa di più divertente. 
Grazie.

Commento difficile.
Questo racconto è di gran lunga il migliore che ho letto finora e vincerebbe facilmente se... se non ci fossero i paletti.
Credo che il nostro cimentarci in questo concorso non possa prescindere dai paletti (altrimenti scriveremmo i nostri racconti e li posteremmo nelle relative sezioni) e qui, sinceramente, se si esclude il genere e l'ambientazione temporale, gli altri paletti sono praticamente inesistenti.
I personaggi e la stanza li hai inseriti ma non hanno alcuna importanza nell'economia del racconto ed è un peccato perché il fatto di aver ambientato il racconto nell'estate dell'82 senza citare i mondiali di calcio vale da solo un premio speciale.
Il racconto vale molto per come fa sorridere usando uno stereotipo scontato senza cadere nel banale e nello scontato; il finale è bellissimo e riscatta le due righe iniziali di cui potevi fare a meno.
Non ci sono errori e grammaticamente e sintatticamente scorre che è un piacere.
Quasi sicuramente non sarai nella mia cinquina ma il tuo racconto è da primo premio.

Riletto, e non cambio idea.
Umorismo intelligente e sofisticato, innocuo e infantile, divertente.
La coppia non si accorge di averlo, e questo è il bello dell'opera.
Sono tutt'e due inconsapevoli.
E chi gode è il lettore.