Takoda e la leggenda della grande pipa

 
 
 

Purtroppo, la lettura di questo racconto è stata davvero difficile.
Innanzitutto per la gran quantità di errori di punteggiatura che, invece di agevolare la lettura, la inceppano troppo spesso; poi per il gran muro di parole che ci si trova davanti, con periodi talvolta molto articolati. A occhio e croce, hai usato quasi tutti i caratteri consentiti dal contest, quindi in questi casi è fondamentale usare bene gli a capo e gestire il ritmo e il climax, soprattutto perché concorri con racconti che indubbiamente saranno più brevi del tuo, e quindi devi rendere la lunghezza del tuo racconto un punto di forza, non un vulnus.
Un consiglio che ti do è di far leggere il tuo racconto a qualcun altro, prima di inviarlo: tante volte non ci accorgiamo di alcune cose perché per noi vanno bene così; una seconda lettura, prima di concorrere a un premio letterario (per quanto nel forum in cui sei a casa tua) è sempre una malizia giusta
Mi dispiace, ma per me non è stata una lettura piacevole. Potrei dire che non amo molto il western, ma la verità è che in questo step ho scoperto che non è poi che mi dispiaccia proprio, anzi! Invece, credo che la resa stilistica non conferisca a questo racconto il giusto riscontro che meriterebbe, perché poi la trama è anche interessante e la storia poteva sfondare.
Alla prossima, un caro abbraccio.

Car* aut* sono in difficoltà a commentare questo racconto in quanto le cose che non vanno sono davvero tante e questo mi dispiace molto; innanzitutto perché dietro a uno scritto, soprattutto di queste dimensioni, c'è tanto impegno e lavoro e poi perché questo step è stato veramente molto impegnativo e quasi sicuramente, come successo anche a me, sarai arrivat* sul filo fi lana per la consegna senza avere la possibilità di rileggere e far leggere a un terzo il racconto.
Un esempio in questo periodo:

Ride, indicando con un cenno del capo una trave nel mezzo della stanza. Tenendolo sotto tiro, recupera la stoffa del pacco e lo spinge verso questa e S, con le mani alzate e a passo lento, si dirige li. Si inginocchia, lasciando che l’altro gli leggi le mani e i piedi tra loro. Solo ora, S si accorge dei fori sui muri di cui le parla spesso Mary, resti di una sanguinosa sparatoria, l'ultima di cui avere degna memoria li in città.

Errori di "consecutio" con tempi verbali che vanno e vengono dal presente, all'imperfetto al passato remoto con gran confusione

concedeva prestiti di denaro con altissimi interessi e, ben presto, divenne l’uomo più ricco della città.

Nel teepee del capo tribù, Harris attende di essere ricevuto dall’ultimo erede dei wampanoag, un guerriero anziano, leggendario e ormai votato a proteggere i sopravvissuti in quella piccola colonia nascosta al limitare dei boschi. La tenda era addobbata di pelli di animali, corna di bufalo, ciondoli, coltelli e altri ninnoli. Al centro, un piccolo buco nel terreno fungeva da “contenitore” per il fuoco

Il capo arrivò infine, accompagnato da sua moglie e da un guerriero armato di arco e frecce. Dopo essersi accomodato e sistemato con cura il suo copricapo formato con decine e decine di piume bianche di aquila, attende che sua moglie prenda posto accanto a lui

Errori di punteggiatura che fanno fare tanta fatica nella lettura

Le possibilità economiche, si intravedevano anche nella casa della coppia

La storia poteva essere interessante e sicuramente va premiata la fantasia ma è molto complessa, forse eccessivamente lunga a causa di molte divagazioni che distolgono l'attenzione dall'essenziale e finiscono con il far perdere il filo; personalmente alla fine mi sono perso, purtroppo.
Un'ultima osservazione, questa però mia: immagino sempre che le storie di west si svolgano sulla costa del pacifico e non su quella dell'Atlantico ma probabilmente mi sbaglio.

Ciao Autore.
Anche io ho fatto fatica in molti punti.
Alcuni personaggi non sono credibili e convincenti. Il signor S, avido e senza scrupoli, finanzia una scuola per rendere felice Mary? Poi la picchia quando lei gli fa notare gli sbalzi d'umore?
Alla prossima, comunque.
P.S. Non sono un amante dei racconti scritti al tempo presente, ma questo è un giudizio assolutamente soggettivo.

Voglio partire dai punti positivi di questo racconto, perché secondo me ce ne sono.
Prima di tutto la trama, perché penso che sia stata congegnata bene, con logicità e coerenza.
Poi ci vedo dello studio, l'autore si è documentato prima mettere insieme le parole, ha approfondito ciò di cui voleva scrivere e questa è sempre una cosa buona.
La realizzazione però contiene delle criticità.
Questa potrebbe essere una prima stesura, da asciugare e sfrondare ai passaggi successivi. Ci sono alcune parti che sono ininfluenti ai fin inarrativi, pezzi che potrebbero essere eliminati per rendere la narrazione più leggera e scorrevole.
Altra cosa che ti hanno detto è la concordanza verbale, coi tempi che non sempre concordano e che quindi creano un altro rallentamento nella lettura.
Poi un'altra scelta che farei è separare visivamente anche i vari periodi in cui si svolge la tua storia.
Dopo che S. si è preparato ci porti all'incontro che ha avuto con Harris la settimana prima, senza farci capire che si tratta di un evento del passato. Questo può generare confusione in chi legge, quindi dovresti separarlo, o con uno stacco oppure utilizzando magari il corsivo.
Io comunque l'atmosfera di frontiera l'ho sentita e l'ho apprezzata.

Ho dovuto interrompere la lettura del tuo interessante racconto che mi stava offrendo una cultura sugli indiani e quando l'ho ripreso, avendone perso il filo, ho ricominciato da capo. Forse colpa mia, non finiva più. Credo tu l'abbia appesantito troppo e ci sarebbe molto da sfoltire. Vi sono anche parecchi errori e molte ripetizioni della stessa parola nei vari paragrafi. La fantasia è buona e quindi bisogna solo migliorare la scrittura. Ti segnalo solo un refuso che mi sembra scappato ai precedenti commentatori: estrarre (estrae) velocemente la sua Colt,

Ciao. Grazie per aver scritto per noi.

La pulci (alcune perché sono troppe):

1. La punteggiatura, che sono spesso a giustificare anche quando non l'userei nello stesso modo, è troppo confondente. 

2. La costruzione dei tempi verbali è sbagliata. Prendo un solo esempio dei tanti. Da "In quelle settimane, Harris..." a "...accendendo il kalumet che viene offerto prima a Harris." passi, parlando della stessa scena, dal passato remoto all'imperfetto, poi al presente. Torni all'imperfetto, poi al passato remoto, infine ancora al presente.

3. "La cultura e l'eleganza inglese dell'uomo, avevano portato freschezza sia..." e non c'è poi, dopo quel "sia", un confronto.

4. "...in una vasca da bagno sospesa su quattro zampe imponenti di un qualche animale che Mary non aveva capito ancora..." Non aveva capito ancora...e chiudi, togliendo il fiato.

5. "Se dovesse andare in porto l'affare, potremo..." Potremmo.

6. Calibro .32. Il punto prima di 32 non ci va. 

Piacevolezza di lettura:

Mi spiace dirlo, ma è bassa. La punteggiatura, i refusi, l'errore sui tempi verbali hanno pesato su una trama che poteva anche convincere (sebbene anche questa confusa). A un terzo del racconto ho smesso di prendere appunti e ho deciso di leggere tutto d'un fiato per almeno godermi la storia, che non è male seppure ingenua. Questo è un racconto che avresti potuto far visionare a qualcuno prima di inviarlo. Probabilmente, vista la difficoltà dello step, non hai avuto il tempo di revisionarlo e farlo revisionare. Al termine dello step, ne sono convinto, coi consigli ricevuti lo riscriverai e sarà bellissimo rileggerlo finalmente sistemato. A presto.

Sono l'unico che non correggerà una virgola del tuo bel racconto, gli errori hanno fatto bene a segnalarteli, ma puntare solo su quelli mi sembra assurdo.
Chissà quanto impegno hai messo per scriverlo, lo hai farcito di notizie precise, ti sei informato molto, moltissimo. Forse avresti fatto meglio a scrivere in scioltezza la tua storia, che poi a chi vuoi che importi se la pistola non è una colt e si carica davanti? La concentrazione sui dettagli ha fatto sbandare la linea dei tuoi verbi. Per solidarietà dico che succede anche a me.
Ma se hai affollato di notizie il tuo racconto è perché vuoi una lettura con il massimo appetito,
che ingoi tutto. Con piacere.
Un bell'abbraccio e goditi un bel caffè con me.

Inizio con i paletti e poco altro.
Il titolo è discreto ma porta immediatamente dentro una possibile trama, senza incuriosire di più.
Il genere c’è.
Il bancario anche, correlato all’epoca.
Il bagno lo vedo infilato dentro a forza: avrebbe potuto essere un soggiorno o una camera da letto, di cui descrivere gli arredamenti di lusso e dove delineare ad es. una cena o la preparazione per la notte per fornirci le stesse informazioni.
La scuola è ben delineata, un po’ meno la figura di Mary, che all’inizio viene descritta come una barista, poi diventa un’insegnante, che però ride sguaiatamente... un po’ incongruente col ruolo di insegnante. Inoltre lei poteva anche essere portata all’insegnamento, ma non ne aveva apparentemente la portata culturale, quindi come poteva insegnare stenografia ecc. ecc. Insegnanti esterni? Con una sola aula a disposizione e con allievi di tante età diverse? Non so, una scuola di un piccolo paese del West la vedo più come dispensatrice delle nozioni base, che per l’epoca era comunque già molto.
Non sono riuscita a collegare l’eleganza inglese con la dotazione scolastica. La cultura magari sì, ma l’eleganza?
Il mercenario ci sta.
Nell’insieme i paletti sono rispettati, ma non appieno.
 
Caro aut*, la lettura di questo racconto mi è stata purtroppo faticosa, eppure l’idea su cui di regge la trama non sarebbe stata male, ma c’è troppo di tutto perché sia davvero godibile.
Un suggerimento che mi permetto, senza offesa ovviamente, è di riprenderlo e sfondarlo da tante nozioni – di cui riconosco il valore della ricerca, sempre utile – che appesantiscono inutilmente.
Penso che nessuno di noi sia digiuno di qualche film western, quindi possiamo agevolmente immaginare ad es. l’abbigliamento dell’epoca, un accampamento indiano, le armi (che poi se non sei esperto conoscerne le caratteristiche non fa differenza).
Molte frasi sono troppo lunghe, in alcuni casi con descrizioni che sarebbe stato meglio suddividere con punteggiatura più appropriata.
Punteggiatura che meriterebbe maggior attenzione: i ; (troppi) sostituiti con . o : agevolerebbero molto, ci sono refusi che probabilmente ad una lettura a mezza voce si noterebbero (sopperiva ad alcune mancanze), oppure, così come ha suggerito [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] sarebbe utile coinvolgere un primo lettore cavia.
In alcuni punti ci sono immagini e descrizioni che nell’economia di un buon racconto a mio parere proprio andavano evitate (scrollandosi come un cane...la descrizione particolareggiata degli abiti – buon lavoro di ricerca ma serve in questo contesto?) perché appesantiscono inutilmente e fanno perdere la traccia della trama.
 
Penso che tu abbia voluto strafare, inserendo tante, troppe informazioni non funzionali per un racconto delle dimensioni volute, quasi che il lavoro iniziale ti sembrasse troppo corto. In realtà, sfrondando da questo insieme di nozioni, il racconto, anche se più corto, si leggerebbe molto meglio.
Il numero dei caratteri disponibili non deve essere un traguardo da raggiungere ad ogni costo, soprattutto quando con meno spazio si raggiunge ugualmente lo scopo di agguantare il lettore e tenerlo incollato fino alla fine.
 
 
Mi permetto di farti notare alcuni dei passaggi in cui sono incespicata, non volermene.
 
S era arrivato a Travis con una nave mercantile inglese, partita da Liverpool diversi anni prima – sembra che la nave abbia impiegato anni per il viaggio.
aveva prepotentemente voluto – perché prepotentemente? Perché era ricco?
A Travis, chi più e chi meno, aveva avuto a che fare con lui direttamente – forse intendevi tutti avevano avuto a che fare.
Sindaco uscente – preventivo...aprire un’area ecc. – orario di apertura – troppo moderno, se vuoi far entrare il lettore nell’atmosfera dell’epoca dovresti adottare un lessico più o meno tipico del periodo, le locuzioni moderne o troppo ricercate stonano
grazie a un fondo – magari ad un prestito.
Mary era da tutti ormai considerata la Signora S e lei ancora doveva abituarsi a quel riconoscimento – perché doveva abituarsi? In fondo, per quell’epoca, lei era stata molto fortunata, se capitavano queste fortune... prendi e godine.
scrollandosi come un cane...
saluti teatrali - nomi posticci – etica malaticcia
fosse il suo nome reale, e forse anche per questo, lo aveva ascoltato con piacere, davanti: perché è più piacevole se il suo nome è un altro?
ampia e colma di banchi...
banca a conduzione famigliare (come una drogheria?)
Mi dispiacciono molto,  caro aut* per queste critiche, sicuramente l’impegno profuso è stato tanto, magari hai lavorato fino all'ultimo ma avendo scelto il genere western il racconto avrebbe dovuto portarmi dentro a quell’epoca anche con un linguaggio adeguato, magari più semplice ma più immediato.

Ciao, innanzitutto vorrei dire che non mi piace per niente il genere western, ma questa storia mi ha coinvolta, è vero però che leggerla mi ha appesantito un po'.
Saranno la punteggiatura e qualche tempo verbale non azzeccato, ma la trama è davvero bella e rispetta quasi tutti i paletti, tranne secondo me "il bagno", che è inserito come un accessorio secondario, non indispensabile.
Il titolo è molto coerente con la storia narrata e mi piace.
Complimenti!

Tante cose non vanno nella forma di questo racconto, ma anche nella logica che c'è dietro.
Non ripeterò le osservazioni fatte su alcuni palesi errori grammaticali o di battitura, ma le virgole fuori posto sono davvero un'infinità.
Ti segnalerei anche le maiuscole mancanti in tutti i nomi tradotti degli indiani.
Preferisco comunque concentrarmi sull'aspetto logico della storia, perché è quello che di solito mi colpisce di più.
Ti cito alcune cose che non mi convincono.

- Il signor S. Non ci dici niente del perché debba farsi chiamare solo S. Gli anglosassoni vanno così fieri dei loro cognomi, deve esserci un motivo per questa forma di anonimato. Dalla storia appare incomprensibile.
E non voglio credere che sia un modo per risparmiare caratteri...

- Un uomo che appare pragmatico e attento ai soldi come S, può mai sborsare tutto quello che ha, incluso andarsene da casa sua, perché un tizio (con nome probabilmente falso ) gli promette un artefatto indiano che dà accesso a infinite ricchezze?
Capirei se S fosse, che ne so, un appassionato folle di cultura indiana. O uno studioso di vecchi miti.
Dalla storia traspare tutt'altro.
Ma poi, uno che vuole dei soldi per darti in cambio enormi ricchezze, che senso avrebbe?
Ripeto: la storia sarebbe stata plausibile se il personaggio fosse stato messo nelle condizioni di credere a una cosa palesemente impossibile. Ma S è tutt'altro tipo di personaggio.

- Mi calo per un attimo nel ruolo di Harris.
Lui convince il capo indiano a farsi dare il loro artefatto leggendario per poterlo dare a un tizio (S) in cambio delle sue ricchezze e del fatto che se ne vada da Travis.
Come se la presenza di S a Travis possa fare una qualche differenza per gli indiani.
Non ho proprio capito.
Cioè, ho capito che Harris voleva la pipa per sé. Ma tutta la faccenda che ha montato su non mi sembra coerente o credibile, perlomeno con le informazioni che il racconto ci fornisce.


Questo lavoro ha comunque un pregio che ho apprezzato molto: la grande cura e ricercatezza che hai messo nei dettagli. Cioè, cavoli: marche, calibri, nomi, luoghi, abiti, accessori, si vede che o sei appassionato/a del genere western oppure hai fatto una ottima ricerca.
A titolo di puntiglio ti correggo solo due cosette: il cavallo sarebbe di razza Appaloosa e calumet si scrive con la C.
A parte questo, la cura così intensa del dettaglio è per me un grande valore, perché trasmette passione e amore per il lavoro che hai svolto.
Devi solo inquadrare meglio il tutto, perché la storia, al di là dei numerosi errori formali, aveva un buon potenziale che l'eccessiva fantasia ha compromesso, almeno per me.

Alla prossima!

Si lo so, la scrittura non è sempre chiara e scorrevole. Ma questa si può correggere e migliorare. La storia in se non è male e il personaggio principale, il signor S, ben delineato e alla fine simpatico. Tutti alla fine abbiamo il sogno che accada un episodio che ci cambi radicalmente la vita. 
A me il racconto è piaciuto. Tieni conto delle osservazioni che i lettori più bravi di me t hanno fatto per migliorare la tua scrittura e continua a farlo.
Spero di rileggerti presto.

Ciao Aut* 

Voglio fare una confessione. Il titolo del tuo racconto era quello che mi aveva più colpito. Mi ero fatto l'idea che fosse un testo western con del fantasy o comunque qualcosa di assurdo degno di una saga. 
Poi però man mano che andavo avanti con la lettura, seppur faticosa visto la punteggiatura, mi sono perso; arrivando alla cruda realtà. 
Le mie aspettative sono state distrutte. la prima parte l'ho trovata troppo lunga, anche se è ben particolareggiata mi è risultata pesante. Mentre quando si arriva al vero nocciolo della questione gli avvenimenti sembrano accelerare scorrendo troppo in fretta. 
Come ho già fatto notare a un altro testo. Mi ha infastidito l'uso del linguaggio stereotipato per gli indiani. Potevi trovare un altro modo per far trasparire quell'incomunicabilità. 
Il pregio di questo testo è senz'altro la tua persona. Si percepisce che hai grandi idee e soprattutto originali, forse però ti sei fatt* prendere troppo la mano aggiungendo cose su cose. 
In ogni caso l'ho ritenuta una buona prova. Ti faccio i complimenti e ti ringrazio.

Parto dal principio. Dal titolo. leggendolo mi ero immaginato una favola. Un racconto su qualche mito indiano. Invece ti ritrovi un racconto cinico, dove tutti cercano di fregarsi a vicenda.
La trama non è male ma risulta lacunosa in alcuni passaggi. Forse necessitava uno sviluppo maggiore di quello consentito dal racconto breve. Molti dettagli rimangono sospesi e la vicenda ha necessitato di un'appendice per svelare alcuni fatti. Non mi ha convinto molto (anche se la trama mi ha preso parecchio).
Attenzione a punteggiatura e ripetizioni.
Complimenti per il lavoro.
Grazie

mi spiace, autore, chiunque tu sia, ma devo tirarti per bene le orecchie.
punteggiatura da rivedere in toto, assolutamente.
tempi verbali a volte errati.
qualche refuso vario.
insomma, ho come l'impressione che non sia neppure stato riletto, scritto di getto e mandato.
la storia in sé non sarebbe male per nulla, ma la stesura e l'esposizione del testo danneggiano in modo tremendo.

Va be', e che devo dire? Faccio giusto due osservazioni. Salem è in Massachusetts, sul mare, è nota ai più per la vicenda delle streghe. Più a est non si può, forse giusto l'isola di Terranova. Quindi la frontiera anche no. Gli indiani Wampanoag, anche loro sono noti, sono la tribù che offrì il tacchino ai padri pellegrini. Quindi mi spiace, ma corna di bisonte, tepee, piume d'aquila, anche no. Il signor S, ok l'anonimato, ma non siamo in un villaggio di frontiera, non è più frontiera da 200 anni, quindi dubito si possa permettere a un uomo senza nome e quindi senza documenti di aprire una banca e fare il sindaco. Queste cose, più di tutti gli errori sintattici, morfologici, di consecutio ect mi hanno impedito di godermi il racconto. Perché gli errori si correggono, basta una rilettura, due, tre, ecco, ma certe cose sono più pesanti. C'è poi anche il problema del narratore onnisciente. Ora, il mio consiglio è quello di far sempre parlare i personaggi, non solo nei dialoghi, con le loro azioni, le loro emozioni, loro devono vivere sul serio, devono raccontarci chi sono e la loro storia, non lo deve fare il narratore onnisciente. È molto difficile farlo, davvero, ma raccontare invece di mostrare è una scorciatoia, non è la via giusta.
Alla prossima.

Ciao.
Dopo il commento di Aki, che ogni volta leggo con attenzione, perché, non me ne vogliano gli altri, c’è sempre da imparare…
è dura scrivere due parole.
Perché in molti dei tuoi “errori” mi ci riconosco, come "parlare" io invece dei personaggi.
Alcune descrizioni, a volte, sono esasperate, ti dilunghi in particolari che non aggiungono molto alla storia vera e propria.
Come se dovessi dimostrare di conoscere a fondo l’argomento e viene fuori un’esposizione da compito in classe.
Beh, la scuola c’era!
Secondo me hai messo troppa carne al fuoco e la lettura viene disturbata dalle eccessive divagazioni che non catturano l’attenzione come dovrebbero.
Il titolo mi aveva affascinato molto.
a rileggerci

Il primo dubbio è un western sulla costa Est (sarebbe un eastern?). Come ambientazione non mi convince. Tanti dettagli sono invece probabilmente frutto di ricerche e dell'estrema cura impiegata per scrivere questa prima versione del racconto. La considero una prima versione per due motivi: i margini di miglioramento sono ampi e la storia mi sembra valga la pena di essere raccontata, quindi ci tornerei sicuramente sopra mettendo in pratica tutti i consigli ricevuti e libero da alcune delle restrizioni imposte. Consiglio da alcolizzato: citi un "torbato", ma, come fatto già notare in un altro racconto che citava whisky scozzese, il torbato è tipico delle isole scozzesi, quindi non me lo vedo in questo contesto. Gli americani bevono il bourbon o il rye whisky (di segale). A rileggerti

Quando un autore richiede di ritirare la propria opera dal concorso io ci rimango male. Non conosco le motivazioni che ti hanno portato a questa scelta che reputo in ogni caso rispettabile anche se non priva di qualche sofferenza.
L'arena del concorso a volte può mettere a dura prova i nostri sentimenti, ma non deve mai costituire un motivo per gettare la spugna. Siamo tutte persone che condividono una passione e questo dovrebbe essere un collante sufficiente a superare qualsiasi disagio.
Scusa questo intervento "di pancia". Spero di leggerti presto, autor@

Bisogna essere generosi con i più deboli, che senso ha incensare i più bravi e lasciare indietro chi commette qualche errore?
Il genere non è facile per nessuno.
Forza, ragazzo, sbrigati a rientrare in competizione e avrai belle sorprese.