Echi di Natale

Caro autore racconto scritto bene (solo minimi refusi). La comicità tuttavia è solo parzialmente di mio gusto. Evocative alcune descrizioni. Chiara l'ambientazione natalizia, anche se molto distante dal mio modo di vedere la festività. Nel complesso comunque un giudizio positivo.

Un racconto simpatico che però ho trovato troppo lungo e a volte dispersivo. Quello che ha maggiormente penalizzato il testo è lo stile così monolitico dei paragrafi, se avessi alleggerito molto di più le frasi di certo la tua ironia avrebbe fatto maggiore effetto. 
Rimane però un buon racconto che lascia delle belle sensazioni.

Racconto semplice e divertente, senza particolare retorica o approfondimenti, fatto per essere letto e strappare un sorriso piuttosto che dare un pugno in faccia: in fondo, è Natale e tutti dovremmo essere più buoni. Trama lineare e filante, che si prende all'inizio il giusto tempo per descrivere il protagonista senza "intralciare" lo scorrere dei fatti. Buona anche la caratterizzazione dei personaggi secondari. Ricorda un po' i primi cinepanettoni, prima che venissero inquinati da volgarità e oscenità varie. Qualche piccolo refuso, niente di grave e peraltro già segnalato da molti altri lettori. Stile che si adatta alle varie fasi del racconto, senza ricercare nulla di eccessivo a livello lessicale ma formalmente corretto. Alla fine viene da dire: è Natale... speriamo passi in fretta!

Caro autore,
Mi piace il tuo modo di scrivere, il tuo usare parole ricercate o ormai desuete (mefitico suono, banchettare, peperoncini autarchici, littorina spetazzante...).senza mai risultare noioso o altezzoso, anzi... molta dell'ironia del testo risiede proprio in questo. Un applauso per la trovata delle gemelle che continuano a recitare la poesiola natalizia pur avendo ormai un'età non più fanciullesca (grottesca l'immagine dei seni delle fanciulle più grossi di quelli della madre, ma quanto mai azzeccata).
Che dire? Certo che il cugino Carmine doveva essere proprio un pessimo zampognaro se nemmeno Don Tonino se l'è sentita di punire lo sgarro troppo severamente. Mi aspettavo quasi che dicesse "Sai che c'è ragioniere? Hai fatto bene a squarciargli la zampogna!"
In conclusione, un racconto leggero e ironico, che a mio è il meglio riuscito di questo contest (tra i racconti umoristici, intendo)
Grazie di avermi fatto sorridere!

Racconto godibile, scritto bene a parte qualche piccolo errore che mi ero segnato, già segnalato nei commenti precedenti. Il protagonista è ben delineato ed è efficace e divertente la descrizione della famiglia della sorella. Il tipo di comicità non è quella che preferisco, ma c'è tanta roba nel tuo racconto! Grazie!

Divertente si, ma personalmente non lo gradisco (gusti personali).
È scritto bene, non vedo molti refusi, ti consiglio anche di non mettere la d in questo caso: ad intiepidirgli.
Il Natale c'è, ma questo tipo di racconto io non lo vedo in un'antologia natalizia.
Comunque come racconto è un buon lavoro!

Riletto e ripiaciuto, su di me puoi contare, autore. La tua leggerezza mi ha conquistato. Le cose da migliorare le migliorerai.

Ciao Penna. Come ormai ho scelto di fare con tutti, commento il tuo senza leggere i commenti degli altri, per non farmi condizionare. Potrei pertanto ripetermi. Parto con gli appunti che ho preso. Ho trovato i periodi eccessivamente lunghi. Il "mefitico" suono non lo trovo appropriato, per sicurezza sono andato a controllare Treccani per vedere se c'è un secondo utilizzo del termine e ne sono ancora più convinto. "...spetazzante littorina...", e qui non ho capito se sia stato un voluto neologismo derivante da "peto", ma allora dovevi metterlo virgolettato, o se intensivi scrivere "sputazzante". Il racconto mi ha divertito, ci sono passaggi veramente esilaranti, alcuni momenti letterari geniali, si vede che sei una competente penna. Tanta competenza e genia l'hai messa al servizio di un racconto leggero e che non resta impresso nella memoria, e questo è tanto il bello quanto il difetto del tuo lavoro. Il finale mi è piaciuto molto, col tuo personaggio che perde il pelo della zampogna ma non il vizio del livore verso certi strumenti musicali. Veramente divertente anche il surreale mafioso, condotto a una lettura natalizia di questo tipo. Non trovo azzeccati, per quanto ci fosse un intento umoristico e a tratti comico, i soprannomi dei malavitosi. Bella l'immagine degli occhiali scuri che vengono tolti solamente in occasioni truci. A rileggerti e rileggerci.

C'è un lavoro meticoloso, mi sembra la parola adatta, sul linguaggio e sulla costruzioni di frasi complesse, articolate, a sostegno di una comicità che più che sulle situazioni descritte si basa proprio sul modo di descriverle.
Una raffica di parole che a tratti trovo intrigante, ma che di tanto in tanto è in effetti un po' pesante, troppo carica. Insomma funziona, ma forse funziona troppo.
Rispetto ad altri racconti divertenti che ho letto è sicuramente scritto meglio (molto bene), più rigoroso anche nella costruzione della vicenda narrata, per quanto i personaggi siano un po' delle macchiette (diciamo tutti tranne il protagonista), ma alla fine, complice il fatto che l'umorismo è una cosa davvero soggettiva, non mi ha strappato alcuna risata.
Di conseguenza è riuscito pur non essendo riuscito, almeno per me.
Lo so, un modo complicato per dirti che lo trovo un ottimo lavoro, perfetto nel suo genere, ma la mia metà scrittore lo trova più interessante della mia metà lettore e se nel commento cerco di farle convivere di solito nella votazione prediligo la seconda, quindi non so se ti porterò in decina. Ma questo non toglie alcun merito al racconto.

Il ragionier Barducci, misantropo, cattivo e pauroso, è una figura completamente negativa che hai reso benissimo in questa chiave comica. È un cattivo in tutto e per tutto, non ha un singolo lato positivo, cosa confermata anche nel finale, e sei stato bravissimo a utilizzarlo come protagonista natalizio in una serie di sketch divertenti. A lui si contrappone il mafioso che, in questo gioco di ribaltamenti, alla fine si rivela meno maligno del ragioniere.
Anche la famiglia della sorella è fantastica: da famiglia natalizia felice li hai trasformati in un gruppo di sfigati approfittatori. Il cognato è una chicca divertentissima.
Ho notato un paio di sviste che ti hanno già segnalato, tra cui quel mefitico (puzzolente), inadatto riferito a suono.
Forse un po’ eccessivi tutti quei peti, ma devo dire che il racconto mi è piaciuto.

Molto divertente, davvero. Il personaggio del ragioniere è una macchietta, una maschera tipica della commedia italiana, quindi si presta benissimo a subire gli eventi che lo travolgono, ma allo stesso tempo risulta piuttosto prevedibile e statico. Ma dato il genere e il tipo di narrazione la cosa non mi ha disturbato. Cambierei l'incipit, bruttino e superfluo, e farei partire subito l'azione, senza introduzioni e incursioni del narratore (quel: ma andiamo per gradi). Ci sono anche dei passaggi che andrebbero asciugati, perché a parer mio i racconti di questo tipo devono essere più brevi, immediati, fulminanti, così da evitare qualsiasi tipo di passaggio a vuoto che tolgono ritmo.
In definitiva è sicuramente un buon lavoro, a rileggerci!

Rispondo a tutti i generosi commenti una volta sola. Innanzitutto vi ringrazio per aver dedicato del tempo alla mia lettura. Sapevo già che probabilmente avrebbe diviso, trattandosi di un genere un po’ particolare, pertanto mi compiaccio di aver soddisfatto chi ha più dimestichezza con questo tipo di racconti e mi rallegro che comunque anche gli altri, a parte qualcuno, abbiano apprezzato lo spirito leggero del testo e abbiano trovato la scrittura adeguata. Dal punto di vista tecnico vi ringrazio anche per tutte le segnalazioni ed i refusi, che provvederò a sistemare, se possibile (evidentemente, siete stati più bravi di me ad accorgervene). Concordo anche su qualche illogicità: speravo che, data la natura del testo, fossero cose sorvolabili, invece così non è stato… Pazienza! In particolare vedo che ha destato piuttosto scandalo l’incongruenza termica: me ne ero accorto anche io ma, appunto, ho preferito non porvi rimedio per non appesantire il testo, magari dovrei precisare qualcosa come “in quel mattino di insolita tramontana” o simili. Anche il “mefitico suono” voleva essere una sinestesia che si collegava “appestava l’aria” riferito al suono delle zampogne (che invece mi stato “abbuonato”): forse l’utilizzo della figura retorica non è appropriato alla tipologia di racconto, pertanto grazie per avermelo segnalato.
Grazie ancora e alla prossima, spero di cimentarmi magari in un genere completamente differente!