Alla ricerca di Babbo Natale (una storia "quasi" vera)

Ciao Autore, ho diverse cose da segnalarti, quindi procedo schematicamente come al solito.
La trama è molto lineare: pregio da sottolineare dato il genere favolistico che stai utilizzando. Un linguaggio semplice e la chiusura sono la netta dimostrazione che il tuo è un racconto destinato a un pubblico più piccolo: ben fatto!
La tua protagonista è delineata talmente bene che sembra di conoscerla. Buona la caratterizzazione dei personaggi, in generale.
La piacevolezza di lettura però richiede qualche parola in più. Per iniziare, l’aspetto grafico che hai dato al tuo racconto non agevola la lettura, tra corsivi che si susseguono, grassetti e parole in maiuscolo (che sarebbero da evitare perché tanto poi in fase di editing spariscono immediatamente). Già l’incipit si inceppa ripetutamente, con una frase proustiana in cui si rincorrono sette virgole. Non che siano sbagliate, ma i periodi dovrebbero trovare una loro scorrevolezza in una favola per bambini. Le virgole sono comunque sostanzialmente da rivedere, anche perché qualcuna è decisamente fuori posto e ottiene l’effetto opposto al proprio scopo (occhio a porre virgole tra soggetto e predicato o tra predicato e complemento oggetto, e soprattutto a usarle bene nelle frasi incidentali). Poi sarebbe preferibile scrivere i numeri a parole. “È” è da scrivere con l’accento, e non con l’apostrofo.
Non amo molto le date a scandire i periodi temporali, e in questo caso ritengo che potevi ottenere lo stesso effetto anche nella narrazione, senza bisogno di questo escamotage che trovo alquanto fastidioso.
Sull’ambientazione natalizia non si discute. Ripeto, non ho gradito molto le date a inizio di ogni paragrafo perché secondo me sono del tutto inutili.
In conclusione, ritengo che il tuo sia un lavoro decisamente oltre la sufficienza, che con qualche piccola accortezza (soprattutto stilistica) potrebbe risplendere molto di più e anche ben figurare all’interno dell’antologia.
Complimenti e in bocca al lupo per il concorso!

Questo è vero un racconto Natale Bifronte. Infatti non saprei definire benissimo il target di lettori. Per i bambini è un po’ complesso e contiene espressioni un po’ difficili. Per i ragazzi di oggi… la vedo poco accattivante come storia. Oltretutto, in prima battuta, distrugge la credenza di Babbo Natale anche se, nel finale, ne risolleva le sorti. Ma ormai il danno ė fatto.
Come nonna, invece, ho apprezzato la storia e mi sono anche un po’ rivista o comunque ho rivissuto momenti che, in passato, mi hanno coinvolta come genitore. Ricordo molto bene quando riuscii a far vestire da Babbo Natale mio padre, integerrimo e serissimo poliziotto. Mi hai risvegliato sensazioni che mi hanno fatto commuovere, quindi grazie. Per questo il tuo racconto poteva stare bene, a mio parere,  anche nella sezione adulti.
Mi è piaciuta la svolta finale in cui hai recuperato la credibilità di Babbo Natale.
Alcune osservazioni che mi sono appuntata leggendo:
Ma dipende anche da lui.
Mah, dipende anche da lui.

E’ quello  
È quello


Queste sono solo alcune delle espressioni che non mi sembrano troppo adatto ai ragazzini (non so a quale target di età tu volessi riferirti):
le physique du rôle.
per due narcotrafficanti.

le maniglie dell’amore sarebbero potute diventare un unico rotolo dell’amore.
Comunque ti faccio i complimenti per esserti messa in gioco! 

Il titolo: Alla ricerca di... ricorda immediatamente uno dei tanti film per ragazzi (e non solo).

L’elemento favolistico arriva solo alla fine: il tutto è incentrato sull’impresa di una zia di salvaguardare la bellezza del credere in Babbo Natale dei nipoti, sia pure dando una spiegazione quasi scientifica (un po’ arzigogolata) su come opera Babbo Natale. L’idea di fondo non è male, anzi è simpatica. Così come ne esce una zia simpatica, una classica zia, che deve fare i conti non solo con nipoti svegli, pronti a sgamare la messa in scena, ma con gli inevitabili intoppi e dubbi sulla buona riuscita del suo progetto. I pensieri della zia sono divertenti, ci si può ritrovare. Però è un pezzo borderline: proprio per bambini no, ci hai messo pure un richiamo al traffico di droga e sarebbe davvero troppo; altre cose le ha segnalato @Petunia; per grandi... ci può stare, più che una favola è il diario di un’esperienza tragicomica con finale a sorpresa, in cui si possono immedesimare o immaginarsi. L'ultima frase, importante, è chiaramente da adulti. Per ragazzi, mah.
 
Ora, cara Penna, ti dico il mio “sentire” su questo pezzo: scoprirò solo a torta finita, anzi a panettoni, pandori e spongate finite se ho visto giusto (non mi cimento mai nel totoautori, quindi topperò).
La mia impressione è che tu sia una Penna  che da poco ha intrapreso l’avventura di scrivere, che deve ancora affinare la tecnica e acquisire uno stile: se così fosse, tanto di cappello per esserti buttato/a in questa sfida, davvero e anche complimenti perché comunque – sia pure con i suoi difetti – il racconto tiene, ha ritmo e un buon sostegno nei dialoghi, molto utili alla trama. O forse è il primo concorso cui partecipi?

Se è così, penso che le nostre osservazioni ti saranno utili per ottenere dei buoni lavori, perché questo racconto è già una prova più che discreta. Nessuno nasce imparato, e non si finisce mai di imparare.
Le note principali le ha già fatte @Vivonic:
grassetto (in un testo divulgativo richiamerebbe un concetto di cui si sta trattando in quel punto, qui siamo in un racconto);
corsivo: ne hai usato troppo, e se sta bene per una parola particolare – plannerizzato – le altre sono di uso comune e comunque adatte al testo, quindi evidenziarle appesantisce solo la lettura;
le maiusole, con cui vuoi dare l’idea dell’urlato: usa i punti esclamativi e ottieni lo stesso effetto.
Date: sono stata bacchettata anch’io e avevano ragione: possono andare bene in un romanzo, per aiutare il lettore a posizionarsi in un arco temporale lungo, oppure quando occorre dare l’idea di un ritmo serrato, ma in un racconto si possono inserire nel testo agevolmente.
I dialoghi sono buoni, ma il trattino che hai usato va gestito meglio, a volte mancano gli spazi. Puoi usare un elenco puntato per essere lineare. Qui è solo questione di grafica.
Ecco piccoli inciampi:
E arrivò dicembre e come ogni... Toglierei la prima E
Giulio ed Eliott e i suoi genitori --- due congiunzioni troppo vicine: Giulio, Eliott e i loro genitori ma anche la famigliola, la combriccola, vista l’atmosfera colloquiale che hai impostato
... avrebbe personificato--- interpretato/impersonato
suggerirgli la mia proposta--- suona male: illustrargli la mia idea, sottoporgli la mia idea.
voce autorevole... stai scrivendo in prima persona, non puoi autogiudicare la tua voce. Puoi dire  Ci penso io! – tuonai.
Il campanello alla porta trillò.  Immagine poetica, carina ma in un testo moderno leggo meglio un semplice Suonarono alla porta.

Carinissimo ma non adatto ai ragazzini proprio perchè fai subito scoprire che Babbo natale non esiste e poi c'è anche quell'accenno al narcotraffico. Se lo spostassimo dall'altra parte saresti in conflitto con molti sulla mia lista ma qui sei senz'altro abbastanza in alto. Riesci a ricreare delle atmosfere natalizie quasi perfette. Tutti i trucchetti per far vedere che Babbo Natale è arrivato sono simpaticissimi. Brava (sei sicuramente una penna femminile)

Trovo che questo racconto sia scritto bene e anche l'idea nella sua semplicità mi è piaciuta.
Sul modo di scrivere quindi non ti dico niente, sei brava, hai verve e vivacità, sai intrattenere senza annoiare, perciò solo complimenti.
Sai cos'è secondo me? L'ambientazione natalizia c'è , però manca quella magia che ci si aspetterebbe da un racconto come questo. Si respira troppo un'aria di normalità, di realtà. Anche quel riferimento al planner, alla pianificazione, è un termine che sottrae magia, ti riporta con la mente al lavoro, alla vita stressante di tutti i giorni. Non so se per altri è così, a me ha fatto questo effetto, sono rimasto ancorato alla realtà. E poi c'è la tua protagonista, la zia, gran bel personaggio, anzi ottimo, ben delineato, però non so quanto funzionale alla storia. Domina incontrastata su tutti, i bambini sono dei comprimari, la sua pianificazione sovrasta la loro voglia di magia e stupore.
Spero di essermi spiegato bene, troppa razionalità e poca meraviglia.
È un peccato, perché da ciò che ho letto ti reputo una buona autrice.

Carissim* aut* mi chiedo perché hai cominciato il tuo racconto con una frase così lunga e complessa; me lo chiedo a maggior ragione una volta arrivato in fondo e visto come scrivi bene, con una scrittura facile e scorrevole ricca di quei dialoghi che a me piacciono tantissimo nei racconti che leggo. 
Quindi attenzione all'incipit, spesso può indirizzare tutta la lettura successiva.
Per il resto posso dirti che non mi sono piaciuti molto i grassetti, i tutto maiuscolo, qualche corsivo, ritengo non ce ne fosse alcun bisogno, il racconto non ci ha guadagnato nulla e, di conseguenza, non avrebbe perso nulla in loro assenza.
Venendo al racconto, mi è piaciuto ma, sebbene la tua zia un po' Mary Poppins, possa sembrare adatta a un pubblico giovane, il racconto in se mi sembra, al contrario, destinato a un pubblico dal tardo adolescenziale in su e quindi lo avrei inserito nell'altra sezione.
La figura della zia mi è piaciuta molto, l'hai caratterizzata in maniera perfetta e mi ha fatto sorridere molto spesso, segno che hai saputo cogliere alcune sfumature decisamente divertenti.
Giudizio complessivo più che positivo, meriti senz'altro i complimenti.

Ciao autore! (o autrice),

Il tuo racconto ha due grandi punti di forza: l'idea di base, sviluppata in maniera abbastanza originale, ma soprattutto la caratterizzazione della zia protagonista della storia. è così vera che sembra di vedersela davanti in carne ed ossa, nel senso che quando certi personaggi sono carattrerizzati così bene, il nostro cervello attiva delle connessioni neurali che ci fanno immagnare caratteristiche fisiche o pscicologiche che non vengono minimamente descritte, eppure nascono proprio dalla scrittura. Io, ad esempio, ho immaginato una giovane donna sui 30 anni o poco più, magra e con un caschetto di capelli lisci e scuri. Per dire... da questo punto di vista davvero complimenti!
Poi c'è, invece, il discorso un po' più dolente, quello delle partoi in grassetto e in corsivo. Effettivamente sono un po' troppe, e in generale si ha come l'impressione che tu, pensando forse un po' troppo al pubblico di riferimento, abbia voluto spiegare per forza alcune espressioni figurate (sputato, ad esempio) o alcuni anglicismi, il che appesantisce un po' il testo. 

Per il resto, questo è un bellissimo racconto che con i dovuti accorgimenti chissà, potrebbe anche rientrare in antologia. Complimenti!

Quello che trasuda dal testo è l’esuberanza e l’entusiasmo dell’autrice/autore. Questa valanga di eccitazione mi ha travolto lasciandomi steso. Nonostante tutto però mi son sentito estraneo al testo tanto era presente la mano di chi lo ha scritto.
Graficamente poi tutti questi corsivi, questi grassetti, queste frasi in maiuscolo non agevolano la lettura. Tutto risulta veramente troppo.
Io non sono un amante dei marcatori temporali, nel tuo testo poi sono del tutto superflui e la narrazione filerebbe liscia anche senza.
Ora vorrei soffermarmi e farti riflettere sullo stratagemma che la zia usa con il nipote. All’inizio si indigna perché gli amici hanno detto a Giulio che Babbo Natale non esiste. Quindi inventa una storia molto ma molto bella quello dei bimbi buoni e cattivi (trovata geniale), io mi sarei fermato lì. Perché alla fine con l’idea di fargli incontrare babbo natale lo sta “ingannando” anche lei. Non so, questa cosa mi ha rattristato. Anche perché sembra una cosa importantissima e invece se ne dimentica in fretta per poi ridursi agli ultimi giorni per organizzare il piano.
Ecco, qui che potevi sbizzarriti di più con disavventure e piccoli intoppi nel piano.
In ogni caso, anche se il racconto non mi ha convinto del tutto, tu carissima/o autrice/autore con il tuo entusiasmo mi hai conquistato lasciandomi con una bella immagine di te, che in ogni caso è già una gran vittoria.

Ciao.
Favola simpaticissima, veramente moderna, che alterna momenti di ironia e buon umore a riflessioni più profonde.
Molto realistica e, in effetti, potrebbe essere una storia quasi vera.
Scritta in modo semplice e realistico, 
con qualche battuta che verrebbe apprezzata meglio dagli adulti, è ugualmente gustosa 
anche per i più piccoli.
Una gran bella prova, davvero

Non voglio ripetermi su quanto già segnalato da altri prima di me. Per cui faccio soltanto due segnalazioni:

"Annotano i comportamenti dei bambini sul tablet e dal 1° dicembre di ogni anno, Mamma Natale controlla su un grande schermo, i comportamenti di ciascuno di loro. Se i comportamenti positivi dei bambini superano quelli negativi, lei li inserisce nella lista dei meritevoli e la consegna dei loro regali sarà fatta direttamente da Babbo Natale, se invece i comportamenti negativi superano quelli positivi, allora viene inviata una mail ai genitori di quei bambini, che li informa che dovranno comprare loro i regali per i loro figli."


Nel primo periodo ripeti due volte "i comportamenti". Sta male secondo me. Il secondo periodo è troppo lungo, avrei messo un . o un ; per distinguere le due situazioni descritte e dar fiato alla lettura.
 


"E arrivò dicembre e come ogni dicembre"


Qui scriverei o "Arrivò dicembre. E come ogni dicembre" o semplicemente "Arrivò dicembre e..."


Qui bisogna essere sinceri, non soltanto perché è Natale ma anche per rispetto verso l'Autore. Il testo, per stile e non per trama non mi ha convinto fino al finale che invece mi ha sorpreso e ha spostato l'ago della bilancia del mio giudizio. Certo, l'allusione al fatto che zio e zia potessero essere due pusher esclude automaticamente una buona fetta del pubblico a cui il testo fa riferimento. Diciamo dunque che è una favola per bambini cresciuti. Anzi per bambini adulti. Perché io così mi sento, per cui, tirando le somme, ho letto con piacere questa storia. 


Testo perfettibile, sia dal punto di vista stilistico, che formale, che grafico. Fai arrestare i pusher e conquisterai tutti, Babbo Natale doppiamente!

Ciao Autore, incomincio dalle cose che mi sono piaciute: l' idea, la zia di Giulio, la sorpresa finale dell'esistenza di Babbo Natale, l'entusiasmo di Giulio, che ricorda la promessa della zia a distanza di mesi e si emoziona trovando le prove della sua esistenza.
Mi è piaciuta anche la scrittura, piacevole da leggere.

Mi è piaciuto meno :
- come hai iniziato (la prima frase fa perdere da subito il filo, troppo lunga, non colpisce e non incuriosisce)
- Come hai concluso: eliminerei le ultime righe di spiegazione, concludendo col biglietto di Santa Claus alla zia
- Il target: ragazzini di 7/8 anni potrebbero ancora credere in Babbo Natale... Quindi si potrebbe pensare, con qualche aggiustamento, di renderlo un racconto umoristico per adulti. Lo troverei più adatto, considerando il sarcasmo della voce narrante, che spesso fa battute che i ragazzini non potrebbero forse capire del tutto ( la casetta di marzapane in cui Sequestrare babbo Natale per farlo ingrassare; scambio della "roba" stile narcotraffico)

Concludo facendoti i complimenti e consigliandoti di ripensare un po' a questo racconto, che potresti revisionare e riutilizzare, indirizzandolo agli adulti.
In fondo, anche noi abbiamo bisogno di credere un po' a Babbo Natale e ritrovare un po' di spirito.

Ma quanto è bello questo racconto, il finale a sorpresa avrei voluto scriverlo io, ma, sbagliando, ho inviato un solo racconto nella sezione adulti. Tu, autrice, hai fatto ben capire che Babbo Natale è di tutti, grandi e piccini.
I sogni , la fantasia non hanno target e spero di trovarti pure nell'altra sezione, autrice.
Un abbraccio.

 
Le due righe iniziali inceppano la lettura e fanno temere il peggio, poi però il resto della narrazione scorre via bene e liscia fino alla fine.
 
 
Taglierei assolutamente le due righe conclusive con la morale.

mah, volendo avrebbe potuto benissimo essere inserito nell'altra categoria, scelta tua.
da rivedere la punteggiatura, soprattutto nei dialoghi, e la spaziatura. mancano tantissimi spazi tra una parola e l'altra in vari punti.
la storia è carina e ben delineata, così come la protagonista, molto ben caratterizzata.
si legge comunque con piacere dall'inizio alla fine, è scorrevole, e questo è un pregio.
manca qualcosa, anche se non ti so indicare cosa esattamente, per farlo volare più in alto.

Racconto fresco, allegro, esuberante come la zia protagonista.
Il linguaggio è moderno e anche corsivi e grassetti alla fine vanno bene. Se li hai voluti mettere, avevi le tue ragioni.
La parte che mi è piaciuta meno è il finale. Tutto il resto dello scritto è ricchissimo di fantasia, il finale è un po’ più banale, con lo zio che non ha potuto fare Babbo Natale (ma non avverte?), sostituito dal vero Santa Claus (appena è venuto fuori il desiderio degli acquarelli, si capiva che sarebbero arrivati come regalo inaspettato e magico).
Altri spunti di miglioramento sono già stati indicati: l’incipit contorto, la morale finale forse superflua, alcune virgole svirgolate.
Comunque mi è piaciuto molto.

Ho pensato fin dalle prime battute che il racconto non fosse molto per ragazzi, ma certamente più per adulti.
La zia che parla e racconta lo fa da un punto di vista molto di parte, cioè quello (detto grezzamente) degli adulti che intendono continuare l'inganno che Babbo Natale esista per salvaguardare lo spirito natalizio.
In realtà il finale riabilita tutta la cosa, perché il tocco di magia convince il lettore esattamente del contrario, cioè che non servano artifizi per questo periodo dell'anno.
Quindi la collocazione ci può stare.

Meno, invece, dal punto di vista di alcuni argomenti toccati, anche se a livello di battuta, ma questo è stato segnalato già da molti altri.
La figura della zia, pur travolgente nel suo entusiasmo, domina tutta la scena. E forse per un pubblico giovane diventa difficile empatizzare o calarsi nella narrazione: per quanto il personaggio sia convincente, finisce per essere soffocante in alcuni passaggi.

Forse per indirizzare il target sui giovani tendi a spiegare un po' troppo quello che scrivi.
Ad esempio, lo scambio di battute in cui si parla della ROBA (qui ci avrei visto bene il corsivo al posto del maiuscolo), è evidente che mima pusher e cliente come nei film, la frase di specifica dopo è ridondante e fa perdere incisività alla battuta.

Parlando dello stile, l'ho trovato molto scorrevole e si legge con piacere.
Non mi hanno disturbato i marker temporali (anche se forse sono superflui) nè grassetti o corsivi.
Dei corsivi ne hai usati troppi, questo sì.
Sono invece fervido sostenitore delle bistrattate maiuscole per le urla, anche se vanno contestualizzate.
Non è sempre vero che basta il punto esclamativo, non è lo stesso effetto.
Il punto esclamativo indica l'esclamazione e un tono di voce più alto della media.
Il maiuscolo è l'urlo. Principalmente di avvertimento, di terrore, di gioia o rabbia scatenata.

Se scrivo "Mamma! Mamma! E' passato Babbo Natale!" indico l'entusiasmo di chi parla.
Se invece scrivo "MAMMA! MAMMA! E' PASSATO BABBO NATALE!" si sente il parossismo di gioia del ragazzino. Io l'ho proprio visto, vissuto, mentre leggevo quelle battute del tuo scritto.
Se il tuo intento era quello, il maiuscolo è perfetto. In caso contrario, è eccessivo.

Il tuo racconto è molto valido, al netto di alcune questioni rivedibili. Spieghi troppo, questo è il principale limite che ho trovato alla tua storia.
Per il resto, apprezzato molto.

Una storia quasi vera, forse troppo nel modo di raccontare: (i miei genitori), (io) ad esempio sono superflui, meglio farli capire dal racconto. Anche ‘positivo’ vs. ‘negativo’ andava alleggerito.
Alcuni termini usati secondo me stonano nel racconto: l’Unità Investigativa, le physique du rôle, le maniglie dell’amore sono esempi.
Corsivo, grassetto, parole in maiuscolo rendono la lettura più difficile, ma testimoniano al tempo stesso la passione e l’energia che la zia ha messo con Giulio prima e nello scriverne poi.
L’entusiasmo è ottimo, ma andrebbe incanalato con un po’ di ordine.

Si dice che l’incipit sia la parte più importante di un racconto perché è quello che ti invoglia a continuare la lettura. Il tuo purtroppo è arzigogolato e poco chiaro, potevi risolvere con molta più semplicità. 
L’uso della prima persona (adulta) non è l’ideale per un racconto per bambini.
Per quasi tutto il racconto ho pensato “Perché rivelare ai bambini chi è Babbo Natale?” .
Da noi non ce babbo Natale , ma Santa Lucia, e io ho protetto mio figlio fino all’ultimo perché credesse nella favola. Ti salvi nelle ultime righe e regali un po’ di magia, che nella parte precedente mancava.
Non sono convinto.

Pessimo incipit. Frase lunghissima - farebbe venir voglia di passare ad altro - e non elegante da un punto di vista linguistico. Io avrei messo il congiuntivo
"la prima cosa che mi raccontò a malincuore fu che i suoi compagni di classe sostenevano che Babbo Natale non esistesse."
Ed è un peccato perché il racconto prosegue molto meglio di come inizia. 
Non trovo bello nemmeno il finale. la morale è troppo raccontata è un po', appunto, troppo moralistica. Il mio consiglio è di eliminarla completamente.
Per il resto il racconto è divertente e intrigante, complimenti.

Non saprei. Forse questa non è davvero la sezione giusta dove collocare il tuo racconto. Mi piace, ben scritto (a parte un arzigogolato incipit). Una storia interessante ma che non ha il tono della narrazione adatta a un pubblico più giovane. Il tema forse sì, ma lo svolgimento è maturo. Adulto.
Ne terrò comunque conto perchè in fondo mi è piacuto.
Complimenti.
Grazie.

Racconto davvero divertente e ben congegnato, con il finale a sorpresa che tanto mi piace (forse un po’ scontato…). Una vera chicca i due ragazzini che barano giocando a tombola, il clima familiare è perfettamente rappresentato ed anche lo Spirito Natalizio permea e si rende protagonista, non limitandosi a fare da sfondo. Racconto per ragazzi, è vero, ma che potrebbe funzionare benissimo anche nell’altra sezione. Unica pecca, peraltro perdonabile, una scrittura un po’ acerba, forse eccessivamente casalinga, ma la rusticità della vicenda la rende giustificabile. Noto purtroppo qualche piccolo errore formale (troppe parole in corsivo senza motivo, “a capo” ad ogni frase, qualche virgola messa a caso…), perdonabilissimo. Nel complesso un racconto che ho apprezzato molto.

Ma alla fine Babbo Natale esiste? È uno dei racconti natalizi più belli che io abbia letto per bambini.
Il finale a sorpresa è stato un tocco di classe!
Mi piace il legame zia/nipoti e la complicità che c'è in tutta la famiglia, infatti questo :"In quel momento capii che, con la mia ostinazione nel salvare la credenza in Babbo Natale, avevo salvato lo Spirito Natalizio, che non è altro che la magia di ritrovarsi in famiglia con le persone a noi care, non smettendo mai di sognare, neppure da adulti e Babbo Natale mi ha premiata." secondo me è stato ripetitivo, poiché sottinteso.
"Argomentazione “babbonatalesca” estiva." ANDATA A BUON FINE.

Hai raccontato la storia di tutti noi. Natale è per gli adulti il giorno della gran Menzogna, della menzogna a fin di bene ovviamente. Ho partecipato anch'io a quest'abbuffata, con altri dieci, venti complici, per ingannare un povero innocente di 6-7 anni. A dire il vero, mi sono sentito qualche volta con la coscienza sporca, ma ogni anno, era più forte di me, dovevo ricominciare.
Bene, la tua storia mi ha fatto rivivere il passato e questo è un punto a tuo favore. L'hai raccontata bene, la scrittura è impeccabile, i personaggi credibili. Avrei forse fatto commettere qualche errore d'Italiano ai piccoli protagonisti, dato che provengono da Parigi.