La missione di Black

Ciao autor@ 

Prima di tutto complimenti per la fantasia e l’impegno. Hai fatto un buon lavoro per edificare una storia che aderisse ai paletti e hai scelto un genere tra fanta-fantasy.
Dal punto di vista della struttura della storia c’è qualcosa che, a mio parere, vale la pena di riconsiderare. Attendi forse un po’ troppo a svelare la vera identità dell’animale e questo penalizza la lettura e fa sentire il lettore un po’ spaesato.
Ho dovuto rileggere per gustare appieno il racconto dopo aver acquisito le informazioni che tu concedi ben oltre la metà del testo.
Penso che sarebbe funzionale far capire prima alcun aspetti. 
La storia è piacevole e tutto, alla fine, ha un proprio posto. I paletti sono ben evidenziati.
Ci sono un po’ di refusi dovuti probabilmente a una rilettura affrettata.
Hai costruito un bel personaggio e una buona storia. Brav@

Un altro racconto bizzarro (ma con gli animali parlanti tra i paletti dovevo aspettarmelo).
Che dire. C'è sicuramente dietro una buona prova di fantasia, ma anche diversi punti che non mi hanno convinto.
Tutto sembra un po' troppo costruito, come se la storia non avesse un reale scopo o una sua direzione. Si intuisce che Black sia in qualche modo combattuto tra l'affetto che gli viene mostrato e la dedizione alla sua missione (gli alieni non sono granché emotivi se non hanno remore a generare un mini terremoto per arrivare alla loro capsula smarrita).
Tutto però rimane un po' fine a se stesso, come fosse il freddo resoconto della missione di Black ai suoi superiori. Okay, abbiamo detto che questi alieni non sono granché emotivi, epperò al lettore piace anche un poco più di coinvolgimento.

Stilisticamente, invece, ravviso i principali punti deboli del lavoro. Lo stile che hai scelto è molto telegrafico, fatto di sequenze ed eventi che si susseguono, in qualche punto anche senza elementi di stacco, tanto che si salta da un momento all'altro con effetto straniante.
Più in generale, lo stile di scrittura mi è parso un po' acerbo, oppure frettoloso, non so decidere.

Insomma, idea buona, realizzazione non così buona, chiaramente per i miei gusti.

EDIT - sto ancora cercando di immaginare Black in forma canina che scrive con un pennarello.

una favoletta she porta alla memoria la storia di ET.
buona l'idea, anche se non originalissima, meno lo sviluppo e la stesura.
a tratti pare un racconto per bambini, o perlomeno è la sensazione che provo io.
ci sono anche parecchi refusi, quasi tutti errori di distrazione o battitura.
avrei messo tra virgolette o in corsivo alcune parti, per far capire che si staccano dal resto della storia.
tutto sommato un lavoro positivo.

La figura del cane parlante qui ha una sua credibilità, vista la virata fantascientifica che prende a un certo punto la storia. Una storia semplice, non molto originale, magari anche un pò ingenua perché è vero che da la sensazione di essere un racconto per bambini.
Qua e là ho trovato qualche errore di battitura, niente di grave, solo sviste.
Poi ho trovato la prosa abbastanza scarna, lineare, forse troppo. Molti vedono in questa cosa un elemento a favore, a me piace qualche orpello in più, non dico una prosa troppo pomposa, ma qualche frase a effetto non mi sarebbe dispiaciuta.

Un fantascienza senza grinze (a parte qualche refuso che però non fa testo) allo stile di E.T. Mi sarebbe piaciuto sapere di più di quell'acceleratore di particelle ma pazienza. Il tuo cane alieno è credibile così come il ragazzo che lo trova salvandolo. La madre cattiva è un po' uno stereotipo e il salvataggio della signora sotto le macerie una giuntina che non serve molto. Nel complesso buono.

La storia nasce con il cane abbandonato, e io che ne ho cresciuti almeno tre di trovatelli, ho pensato subito di aver trovato qualcuno che la pensava come me e che in qualche modo avesse vissuto davvero quella storia.
Poi il racconto svela la vera identità del border e un po' resto deluso. Ma non è colpa tua, autore, è colpa mia che ancora penso a quei cagnolini e alla mia Gina, vissuta diciassette anni vicino a me.

Parto dalla fine. "Da quel momento non avrei potuto ricordare più nulla di quanto avvenuto durante il mio viaggio sulla Terra". Ma se viene sottoposto al trattamento per la perdita della memoria come fa a ricordare tutta la storia e raccontarla?
Al di là di questa incongruenza finale il racconto non è male. Qualcuno nei commenti ha citato E.T., forse per via dell'amicizia bambino-alieno e per il fatto dello sgabuzzino (famosa la scena dove l'alieno si nasconde nello sgabuzzino confondendosi con i giocattoli), ma io non ho sentito particolari agganci a quel film. Attinge a varia fantascienza, questo sì. Per esempio Man in Black (che il nome dato all'alieno sia una specie di citazione?) dove in effetti c'è il personaggio dell'agente F., alieno con le sembianze di un carlino, e dove sicuramente c'è il dispositivo per cancellare la memoria. Il metodo per comunicare con la stazione spaziale mi ha ricordato la macchina da scrivere usata in Fringe per comunicare tra i due universi paralleli. E via dicendo. Questo non vuol dire che il racconto non abbia una sua identità, una sua originalità, ma scrivendo di fantascienza è sempre difficile essere "nuovi". Il tono ingenuo potrebbe essere sia sintomo di sicurezza non ancora raggiunta nello scrivere o anche una scelta, un modo per sottolineare in qualche modo lo stupore del protagonista verso certe reazioni umane. Originale sicuramente l'uso del paletto Anni 80 con l'ambientazione della scena finale durante il terremoto dell'Irpinia.
Nel complesso non è male, ma lavorerei in particolare sul rapporto tra bambino e alieno. In effetti E.T. è un buon riferimento per capire come far lavorare due solitudini insieme e su come legare due personaggi così diversi. Questo renderebbe la perdita della memoria più toccante per il lettore. Ma a quel punto, se vuoi mantenere lo stesso finale, conviene usare una terza persona. Io non userei la scusa della contaminazione da emozioni, o magari sì, ma metterei le cose in chiaro fin dal principio. La cancellazione dei ricordi potrebbe essere uno standard per gli alieni mandati in missione.
Comunque la fantascienza mi coinvolge e la leggo sempre volentieri, grazie.

Il racconto si riscatta un po' nel finale. L'inizio è drammaticamente naive e inverosimile. 
Un bambino dall'età imprecisata, si trova fra le mani un cane parlante proveniente da un altro pianeta e ci gioca come con un cane "normale"?
Forse non ho capito bene la missione del nostro cane, ma mi chiedo che bisogno avesse del bambino? Sapeva de terremoto, sapeva che avrebbe fatto emergere la capsula, a che gli serviva il bambino? 
Il finale tuttavia non è in grado di riscattare del tutto un senso di favoletta per bambini che ho avuto fin dall'inizio.
Mi dispiace perchè la tua scrittura, al netto di qualche refuso che ti è stato già segnalato, mi piace. Chiara, asciutta ma allo stesso modo coinvolgente.

Devo dire che all'inizio questo racconto non mi aveva entusiasmato, anche perché il fantasy non è affatto il mio genere. Ma ho apprezzato molto la chiusa, più ancorata alla realtà con il tragico terremoto dell'Irpinia.
Qualche refuso c'è e te lo hanno fatto notare. Io ti dico, invece, che in alcune parti risulta tutto un po' troppo raccontato. Soprattutto quando spieghi al lettore che la famiglia di Daniele sarebbe partita per Lioni. Lì c'è molto infodump, a mio parere. È un po' come se skippassi la storia mandando tutto il racconto "avanti veloce", come fosse un nastro. L'impressione che ho avuto è stata un po' quella. Per il resto però noto buone capacità di scrittura e dei paletti molto ben centrati. Specialmente quello dello sgabuzzino. Ti segnalo solo una frase un po' ridondante: "tutte indecifrabili, perché formate da quelli che ai suoi occhi sembravano strani segni." Beh si sta parlando di una lingua aliena, il lettore lo capisce già da sé che per Daniele è incomprensibile. Avresti potuto benissimo omettere la parte dopo "tutte indecifrabili" che il lettore avrebbe intuito lo stesso il motivo dell'indecifrabilità.

Ultimo racconto letto in questo step e purtroppo devo dire che la storia non ha lasciato un segno forte dentro di me, soprattutto se paragonata ad altri scritti.
Senza dubbio il racconto scivola via rapidamente ed è di facile lettura e questo, per me è sempre un pregio, però la sensazione che mi ha lasciato alla fine è che non succeda nulla di particolare e che gli spunti, buoni, che hai disseminato poi non sei riuscit@ a svilupparli adeguatamente. 
Mi dirai a step concluso se ho sbagliato, ma, anche tenendo conto del tipo di refusi presenti nel racconto, la mia impressione è che tu sia arrivat@ all'ultimo a scrivere e inviare.

Ciao Autrice / Autore.

Già dopo poche righe del tuo racconto ho cominciato a sorridere e questo mi ha predisposto alla serena lettura. In effetti mi è occorsa come esercizio defatigante. È un complimento che ti sto facendo. L'ho preso come una favola per bambini, solo così può funzionare. Non è certamente fantascienza classica. Eppure, ho la sensazione che tu sia partit@ con l'intenzione di cominciare a mettere i paletti e che messi quelli una storia sarebbe apparsa per incanto. E infatti è apparsa. Grazie per avermi fatto sorridere. A rileggerti.

L'idea non era male ma ritengo avrebbe potuto essere sviluppata in maniera più completa e, in certi momenti, credibile. Il virare da favola a fantascienza mi ha piacevolmente sorpreso. 
Lo stile è però molto asciutto, descrittivo e fatica a coinvolgere il lettore con la storia, rendendo tiepido anche il rapporto tra Black e Daniele.
I paletti ci sono, dall'inizio, quasi forzati per essere sicuro di non perderli.

Ciao Aut*

un racconto che mi è piaciuto ma che non ha brillato quello che è maggiormente mancato sono i sentimenti. Quelle carezze di cui parli alla fine io non le ho percepite. sembra che sia una bozza di un'opera che deve ancora essere scritta. 
Sia chiaro l'idea è molto bella mi è piaciuta molto ma sembra ridotta all'ossa e questo è un vero peccato. Spero che tu abbia voglia di rimetterci mano e scrivere una versione più ampia e più emozionate. 
ti ringrazio e ti faccio i complimenti.

Una favola contemporanea che, a mio avviso, avrebbe bisogno di essere ancora perfezionata sotto qualche aspetto.
Risistemerei la punteggiatura con una bella revisione, farei risaltare meglio il rapporto tra cane alieno e bambino, migliorerei a livello grafico per facilitarne la lettura le comunicazioni tra cane alieno e casa base e cercherei di far comprendere meglio se l'incontro tra cane e bambino è fortuito ( quindi il bambino salva il cane alieno che senza di lui non potrebbe ricongiungersi al suo pianeta, tipo ET) o se ha proprio bisogno del bambino (e in questo caso me lo devi dire, il perché).
Il registro narrativo è piacevole e regge bene.
Da ampliare, ma una buona prova.
Ele

Con questo bel racconto concludo i miei commenti per questo quarto step, che finora rimane il mio preferito.
Quando è uscito il paletto 1980 mi aspettavo qualche racconto sul terremoto dell’Irpinia, e invece ho trovato solo questo. Grazie, quindi, per aver ridato voce a un dramma che non dobbiamo per nessun motivo dimenticare!
È vero che l’animale parlante non è un vero animale, e di questa cosa un po’ abbiamo discusso come CdL; alla fine ha prevalso il buon senso: quello che parla è un cane, poi non importa che nella realtà sia un alieno.
Mi sono affezionato molto a Daniele e al suo cane. All’inizio, nell’incipit, mi sono proprio chiesto che razza di formulazione fosse mai “avevo le sembianze di un Border Collie col pelo lungo”, ma poi tutto è risultato essere chiaro.
A me questo racconto è piaciuto davvero tanto, sia per come hai trattato il paletto della data sia per l’equilibrio e la coerenza della trama.
L’unico consiglio è una rilettura prima dell’invio, in modo da eliminare refusi fastidiosi e, soprattutto, diversi errori di punteggiatura che troppo spesso inceppano la lettura. Poi c’è un finale un po’ incongruente, perché non mi spieghi quando il narratore ha ricordato tutto quello che ci sta raccontando. Questa è una cosa da risolvere, se mai ne farai un’altra stesura.
Per il resto, davvero, tantissimi complimenti, e grazie di questo racconto!

Ti hanno già fatto notare l'incongruenza nel finale, non sono solito ripetere ciò che altri hanno già evidenziato, ma in questo caso faccio un'eccezione, perché lo reputo un errore non trascurabile. Per il resto che dire, durante la lettura ho avuto delle sensazioni piacevoli, ma alla fine non ho trovato nulla che mi facesse davvero gridare di gioia. Quindi il racconto rimane buono, ma non fa quel salto di qualità che mi sarei aspettato. Chissà, forse è una sensazione dovuta anche al registro usato, che non sempre mi ha convinto, o a come delle volte vengono esposti in maniera un po' distante i fatti, insomma, considerando che si tratta di una narrazione in prima si fatica un poco a entrare a contatto con le emozioni di Black e la cosa si nota.
Ripeto, rimane comunque una piacevole lettura, complimenti e a rileggerci!

"Daniele soddisfatto del mio aspetto mi portò a conoscere sua madre."


"Daniele, soddisfatto del mio aspetto, mi portò a conoscere sua madre."





"Avevo per letto uno scatolo vuoto"



"Avevo per letto uno scatolo vuoto"



Confermo, "scatolo" è una forma dialettale. Per esempio, nel Salento, paese d'origine di mia moglie, dicono proprio scatolo. E dicono anche vado "alla comune" anziché vado "al comune", inteso come palazzo comunale.




"accanto a cancello d’entrata"


"accanto al cancello d’entrata"





"La madre di Daniele trovandomi a curiosare per le stanze lanciò un urlo."


"La madre di Daniele, trovandomi a curiosare per le stanze, lanciò un urlo."





"Non avevo troppo tempo a disposizione, dovevo conoscere il motivo per cui ero stato mandato su questo pianeta."



Qui sicuramente ho un problema io. Non capisco se Black vorrebbe conoscere il motivo per cui è stato mandato sulla terra o se vuole che anche Daniele ne venga a conoscenza.




"Daniel affascinato"


"Daniele affascinato"





"Mi sarei smaterializzato e in attimo avrei raggiunto il posto."



"Mi sarei smaterializzato e in un attimo avrei raggiunto il posto."





"«Presto! Devi attirare i tuoi in strada, non posso dirti perché. Grida, dici che ti sei fatto male, ma falli scendere!»"

Un bel racconto, scritto in maniera scorrevole e lineare dove i paletti imposti s'incastrano alla perfezione e non si sentono forzature o incongruenze. Inaspettato e apprezzatissimo l'inserimento del 1980 che arriva all'improvviso e lascia un sapore amaro dietro di sè.
La storia è in definitiva una successione di fatti dove il lettore si sente spettatore: non c'è mai l'opportunità di entrare dentro i personaggi, di percepirne i sentimenti e l'evoluzione. Cosa rappresenta Black per Daniele? Quale cambiamento porta nella vita del bambino? A parte salvarlo dal crollo della casa, non c'è un vero e proprio scambio profondo tra i due (anzi, Black si dimenticherà di tutto ciò che è avvenuto...). E Daniele? Cosa rimane al bambino della strepitosa avventura che ha vissuto accanto a quel cagnetto?
Ecco, forse l'appunto che posso fare al racconto è che l'ho percepito un pò tiepido: mi sono mancate le emozioni, come la sorpresa della scoperta e lo straziante addio.
Questa decisione di rimanere sempre in superficie e di non addentrarsi mai nella sfera intima delle emozioni non mi ha permesso di provare tutta la meraviglia che un incontro del genere doveva produrre.

Un po' favola, un po' fantascienza.
Leggendo si ha l'impressione che chi ha scritto questo racconto si sia concentrato più a inserire paletti che ha costruire una trama ben definita.
 I punti deboli ti sono stati fatti notare. All'inizio manca la motivazione per cui il cane alieno compare proprio a Daniele, c'è stata qualche anomalia nel viaggio di Black sulla terra? 
Il finale  potrebbe essere che l'alieno ricordi il suo viaggio prima di sottoporsi alla cancellazione della memoria, prassi in uso nel suo pianeta. Potresti lavorarci e certamente il tuo lavoro migliorebbe. 
Alla prossima.

Ciao Aut-

Personaggi: un animale parlante
Luogo: una villa in stile liberty
Tempo: 1980
Sgabuzzino: presente

Quindi, se Particella 34 è stato sottoposto a un trattamento per la perdita della memoria, come fa a ricordare ancora tutto al passato remoto? Sarebbe forse più adatta una narrazione al presente? Non lo so. E fossi stato in Black, non mi sarei fidato del bambino, vuoi mettere la figata di avere un cane che parla? Per un bambino solo, così lo descrivi, può essere la possibilità di una riscossa e diventare popolare. Invece Daniele si comporta come lo stereotipo. A Black lasci un minimo di libertà, non è sempre nello stereotipo, però è molto focalizzato e torna subito nella sua parte di alieno stereotipato appena si rende conto di esserne uscito. Anche la scena in cui salva Daniele dal terremoto è impostata più come l'esecuzione di un ordine piuttosto che un atto libero dell'alieno.
La trama mi è piaciuta, perfino l'evento che hai scelto per il 1980 ha un suo senso nell'intreccio. I continui detti-non detti che servono al mistero sono poco preparati, però ti confesso che non avrei idea di come prepararli meglio, inserendoli in modo più armonico nella narrazione.

Grazie e alla prossima.