La cena

Una mia piccola debolezza: vi prego, basta con il “silenzio assordante”! Molto riuscite le descrizioni, specie della casa, ma talvolta sono al limite della pedanteria e fanno perdere un po’ di ritmo alla vicenda. La scrittura passa (giustamente) dal mieloso al poliziesco, a seconda delle sequenze, denotando una buona conoscenza dei vari stili. Trovo tuttavia la trama un po’ troppo arzigogolata e con troppi personaggi per un racconto… Nel complesso una buona prova, ma che sinceramente ho fatto leggermente fatica a comprendere.

 
 
 
 
Il racconto di per sé è discreto.

Varie piccole magagne nel tuo scritto ma non sono quelle che non mi hanno convinto della bontà del giallo. Vabbè che ci fai credere ci sia un giallo col rapimento poi però è solo una storia di corna e questo potrebbe anche star bene ma è la chiusura che è piuttosto debole. Sembra che tu non abbia trovato nulla di meglio che far restare sotto le coperte il detective e la moglie che aveva comprato il puntale con la cassetta. Pazienza. Poteva essere molto più interessante.

In primo luogo ti ringrazio per non aver parlato di elfi o babbi Natale, per me è già tanto. L'idea della cena di Natale in giallo era ottima. La tua scrittura è buona, vivace e scorrevole.
Il problema del racconto è la trama: non è particolarmente intrigante e avvincente. Non cattura l'interesse del lettore. 
Ad un certo punto ho pensato che non mi interessasse sapere che fine avesse fatto lo scomparso.

Ed è un peccato perché hai una discreta padronanza di scrittura.
Non vedo l'ora di leggere un tuo racconto con una storia più interessante.
In ultimo: perché la polizia arriva con invidiabile velocità?

Ciao Autore!
Il racconto è molto scorrevole e si legge senza difficoltà, però rimane un pò tiepido e non riesce a catturarmi del tutto. Ci sono molti personaggi sui quali ti soffermi spesso a descrivere gesti, abbigliamento e pettinature, senza che questo sia ben giustificato all'interno del testo rendendo la sensazione di "personaggio stereotipato e poco funzionale alla scena", non so se mi sono spiegata bene.
Non credo di essere riuscita a inserire il racconto nel giusto contesto storico (siamo ai giorni nostri? La vicenda si svolge nel passato? Confesso che "cinema muto" e "presepi virtuali" mi hanno un pò confusa...), però lasciare tutto sospeso credo sia stata un'idea interessante e l'autore molto in gamba a renderla tale (oppure il momento storico è chiarissimo e io non ho colto il riferimento... Ci sta...).
La trama si srotola bene e si arriva alla fine senza troppi colpi di scena. Anche il movente (il tradimento) non brilla per l'originalità: il racconto quindi è carino, ma un pò ingessato in stereotipi e frasi fatte.
La prossima volta osa di più!

Credo che la parola ingessato che ha usato Caipiroska sia la parola giusta per definire il racconto.
L'autore o autrice ha una buona capacità espositiva e l'inizio, prima che si arrivasse alla casa vittoriana, mi stava interessando parecchio. Sulla casa vittoriana ho sbuffato un pò, perché l'ambientazione non so perché la sfango poco. Infatti siamo passati un pò alla descrizione degli arredamenti, dei convitati e mi sono detto vediamo un pò che succede dopo questi riempimenti.
Bene, alla fine un giallo, mi piace, non una cena noiosa, però la trama che hai escogitato mi sembra machiavellica a oltranza. Cioè, mi sembra che hai messo su un'impalcatura mica da ridere per parlarci di un tradimento. Sull'originalità della situazione quindi niente da dire, ma la verosimiglianza o la resa, se preferisci, non mi pare ottimale. 
Ti faccio un appunto anche sui dialoghi, in qualche punto non mi convincono, a volte mi paiono troppo sbrigativi.
Ecco un paio di esempi:
Stanno ragionando su un caso, perché si congedano con tanta fretta?

Mi è piaciuta la prima parte, dalle descrizioni avrei pensato ad una ambientazione anni cinquanta o sessanta, poi i presepi virtuali mi hanno un po’ spiazzato.
Il racconto è scritto bene, fila liscio, ma rimane sempre su una linea po’ piatta. Secondo me ci sono troppi personaggi di cui fai una descrizione fisica, ma non approfondisci oltre.
Forse tutto avrebbe trovato il suo posto in un romanzo. Credo che un racconto abbia un tempo limitato, deve descrivere una scena, una giornata, un personaggio. Se si dilunga troppo rischia di diventare (per assurdo) frettoloso. Questo l’ho ritrovato in altri racconti, voler dire troppo in poche battute.
Quindi non ho nulla da segnalare, non ci sono errori formali e di trama, manca però quel qualcosa in più.

Ps. Secondo me l’autore è maschio. Un cappotto color carne …. Beige, rosa cipria, neutro, una donna avrebbe usato altre nuances. Magari sbaglio :-)

Una scrittura un po’ leziosa. Tante descrizioni che risultano ininfluenti, caricano eccessivamente la storia e la trama, piuttosto leggera, rimane nascosta tra le righe. Tanti i personaggi che non hanno un ruolo effettivo. Se scrivi un giallo, ogni personaggio deve avere il suo perché. In certi momenti mi è sembrato di essere di fronte al tavolo del “cluedo” . Atmosfere da “signora in giallo” che potrebbero avere un perché se collocate temporalmente in un periodo storico anni 50 e che risultano fuori contesto quando fai capire che la storia si svolge ai nostri giorni.
Trovo eccessive le descrizioni fisiche dei personaggi (a meno che tra gli indizi, ad esempio, non si trovi un capello di un certo colore). Insomma. 
Di Natale si parla, il Natale è presente in tante descrizioni per cui il tuo racconto ė senz’altro rispettoso della consegna, ma l’atmosfera non l’ho sentita e la storia non mi ha coinvolta più di tanto.

Ciao Autore, mi è piaciuta la scelta del genere giallo per un racconto ambientato nel periodo Natalizio.
L'aria Natalizia inizialmente è molto presente, nelle descrizioni dell'abitazione di Marcus e la moglie, per poi perdersi un po' dando spazio alle indagini, riferite però sempre ai puntali, lasciando sempre il riferimento al Natale. Ed anche alla fine la presenza della neve.
Forse il fatto che Marcus fosse nascosto in un'abitazione di sua proprietà è un elemento un po' debole, perché la polizia avrebbe potuto trovarlo facilmente.
Anche il finale avrebbe potuto essere più brillante sicuramente.
Ma in generale ho apprezzato il genere, la storia e il tuo modo di scrivere. La storia ha tenuto tutto il tempo un buon ritmo ed è rimasta interessante fino alla fine.

discreta prestazione che però non ha acuti e si spegne lentamente.
scritto abbastanza bene, visto che ci sono solo pochi refusi, scorrevole quanto basta per non divenire pesante, buone le descrizioni.
anche la caratterizzazione dei personaggi è buona.
è la storia che rimane nel limbo; parte bene ma va a spegnersi, non ci sono scatti o colpi di scena che possono influire sul lettore.
peccato, poteva essere molto meglio

Faccio presente un piccolo refuso: sua marito. Per il resto lo stile di scrittura è preciso, i dialoghi sono snelli.
La storia è ben raccontata. Un po' debole forse per appassionare lettori abituati a immagini più forti.
Ma come dicono gli inglesi ' less is better', e farcire di avvenimenti la tua storia l'avrebbe fatta scadere nell'errore di parecchi.
Siamo di fronte a un tradimento e alla ricerca ossessiva della prova.
Tutto qui.

Inizio la lettura del racconto e mi trovo catapultato in quei film hollywoodiani anni 50, con quell'atmosfera di gente per bene che ha sempre molto da nascondere, e tutto mi convince che quella sia l'ambientazione del tuo racconto, descrizioni, dialoghi, personaggi. Poi un presepe virtuale mi scuote da questo contesto idilliaco, e il suono di un cellulare mi avvisa del fatto che mi ero totalmente sbagliato. Peccato. Credo che sarebbe stato più adatto al tuo stile un contesto del genere. Per il resto credo che non sia semplice adattare un giallo alla lunghezza di un racconto, è un po' come tentare di inserire delle cassette nei puntali dell'albero di Natale (consentimi la battuta ma la situazione è un poco intricata).
Un buon racconto che potrebbe essere migliore con qualche accorgimento.
Complimenti
Grazie

Per qualche motivo, un giallo old-style nei concorsi SPS/DT non manca mai.

E' old-style lo è davvero, questo giallo, con le minuziose descrizioni di personaggi e arredi e un'atmosfera molto ferma, ben inserita nel contesto natalizio. C'è tanto narratore onniscente, ma è un classico dello stile giallo anche questo.

Purtroppo è l'impianto narrativo in sé a lasciarmi freddino.
Al di là che non c'è un vero omicidio, tutta la trama si regge su pilastri tecnici che mi sembrano mancare di una solida plausibilità.
Provo a sviscerare tutto quello che non mi torna leggendo la storia.

- Se mr Bennet si è allontanato volontariamente, ci saranno degli indizi che lo suggeriscono: avrà preso le chiavi di casa, il portafoglio, la sua auto soprattutto. Insomma, qualche dettaglio salterà all'occhio.
- Non mi tornano diverse cose nella faccenda della cassetta.
Immagino esistano metodi più affidabili per consegnare una cosa così importante che non nasconderla in un puntale.
Ma comunque.
Il compagno della Litvinova, essendo fornitore del negozio di addobbi, l'ha inserita in un puntale che poi la signora Bennet avrebbe dovuto comprare al negozio.
La sua segretaria e amante (del compagno della Litvinova? non sono sicuro di aver capito) aveva trovato il puntale e lo aveva messo con gli altri.
Così la signora Bennet ha dovuto comprarli tutti per cercare di trovarlo.
Ma è stata battuta sul tempo da Molly (no, non il nostro) che ha casualmente comprato il puntale giusto.
Questo vuol dire però che la scena iniziale si svolge almeno un mese prima della cena coi Bennet, visto che il negoziante dice che l'ordine di tutti i suoi puntali lo ha ricevuto un mese prima. E a quel punto Molly era già passata a comprare il regalo.
- Non capisco perché la signora Bennet abbia dovuto vandalizzare la sala dei trofei natalizi del marito e soprattutto simulare il furto dei puntali. Voglio dire, se sei tu la colpevole, perché rimettersi la polizia in casa e piazzare il centro dell'attenzione sui puntali, che sono ciò che NON vuoi venga alla luce?
- Idem con patate: se l'obiettivo della signora era mandar via di casa il marito e poi in seguito vendicarsi di lui col divorzio, che senso ha farlo andare via durante il cenone della veglia, ancora una volta creando scalpore e mettendosi la polizia in casa?
Senza contare che alla festa è presente miss Litvinova, cioé l'amante stessa di Bennet!
La cosa più logica che può succedere è che la miss, sentendosi scoperta, parli con un poliziotto e gli dica qualcosa tipo "guardi, scusi, io avevo una relazione segreta con Bennet, temo che la moglie sappia e lo abbia fatto uccidere."
Sarebbero stati guai seri per la signora Bennet.
Avrei capito molto di più se il piano di lei fosse teso a svergognare pubblicamente il marito alla festa, presente l'amante stessa: avrebbe potuto benissimo esibire le prove e avere il divorzio assicurato.

Parlando della polizia, trovo che lo spiegamento di forze sia un pelino eccessivo per la situazione, incluso il finale. Okay che gli americani esagerano sempre in queste cose, però, ecco.
Tu stesso/a lasci intendere più volte che lo schieramento di polizia abbia qualcosa di "strano" (arrivano a velocità invidiabile, c'è uno stuolo di agenti che irrompe in casa, ecc.) tanto che pensavo questa cosa avesse un ruolo nella narrazione.
Invece no, ehm.

Insomma, tutta l'architettura del giallo mi sembra costruita abbastanza bene eccetto che per le fondamenta.

Tra l'altro, per tutta la prima parte della storia non si intuisce nulla circa la professione di Tom (anche qui, non il nostro).
Per cui, quando ho letto questa frase che getta lì la cosa molto alla leggera:

Mentre gli agenti perquisivano ogni metro quadrato della casa, il Tenente Affleck, dalla corporatura esile e i capelli radi, si confrontava con Tom, di cui era amico e collega, essendo quest'ultimo un detective della Omicidi.

Ci sono rimasto molto

Spoiler:

Insomma, tante cose non mi hanno convinto.
So che questo commento può sembrare distruttivo, e me ne scuso, ma penso che mettere in luce le problematiche di logica di una trama sia importante per migliorare e migliorarsi.

Per quanto riguarda la parte critica del mio commento mi rifaccio ad Arianna e a Fante scelto che hanno sviscerato accuratamente tutte le problematiche e con i quali concordo.
Detto questo, non posso non apprezzare, innanzitutto, il coraggio che hai avuto di uscire dal solito classico racconto natalizio con Babbo Natale, gli elfi o simili e di averci regalato un giallo in stile Agatha Christie.
Sicuramente la trama va un po' rivista, un po' debole è il movente, il tradimento, soprattutto in considerazione del fatto che lo ambienti ai giorni nostri o quasi, ma l'idea di fondo è buona e anche la scrittura a me è piaciuto molto.
Al netto degli errori.
Perché quelli sono il vero motivo per cui, forse, non riuscirai a entrare nella mia decina: quando leggo un ultima senza l'apostrofo mi viene da prendere la matita rossa e blu e fare due o tre sottolineature!

Mi viene da dire un racconto senza infamia e senza lode.
Ho trovato accattivante la prima parte, poi dalla scomparsa del padrone di casa tutto sembra un po'  confuso. Ci si aspetta un rapimento, un omicidio, invece è una storia molto meno intrigante che lascia poco dietro sè. Complessivamente, però si tratta di un buon lavoro.

Un racconto che si lascia leggere, perché è ben scritto, ma che non coinvolge, forse anche a causa di eccesso di ridondanza nelle descrizioni. Un giallo ordinato, ma dove manca la suspense.
I personaggi sono resi bene: è vero che gli Americani amano gongolarsi con amici esclusivi.
La trama del giallo, alla fine risulta un po’ macchinosa e poco credibile.
Almeno il colpevole non era il maggiordomo!

Cara Penna, dato l’incipit – le descrizioni minuziose di ambienti, persone ecc – quando si è palesato un giallo avevo l’impressione di essere in un romanzo con il mitico Philo Vance protagonista: anni 20/30, ma anche quei filmoni molto anni 40, tutti eleganti, uomini in giacca e cravatta perenne, signore sempre con piega perfetta, grembiulino di pizzo e tacco anche mentre cucinano. Lo stile era quello: un po’ ricercato, forbito, ricco, quasi retrò. Piacevole.
Poi arrivano le telecamere all’aeroporto, il cellulare e allora mi dico che forse anche la scrittura – che pure mi piace sia inteso – avrebbe potuto essere più moderna, asciutta. In alcuni casi, proprio per adattarsi al momento attuale, andrebbe sfrondata un pochino, lasciando anche al lettore immaginare ad es. le tante decorazioni di Natale.
La trama è originale, a volte le storie che paiono misteriose, si risolvono con le più classiche delle motivazioni: l’uomo di una certa età e la ballerina che deve pensare a sistemarsi.
I personaggi sono ben delineati, ne hai inseriti alcuni che proprio con la storia non c’entrano, ma in un giallo bisogna anche depistare.
Nell’insieme quindi il racconto mi è piaciuto, anche se compresso: sfrondando l’inizio, avresti avuto più spazio per il lato investigativo, da rendere più macchinoso ma che invece è fluito quasi “noiosamente”, da manuale, senza picchi. Il colpo di scena lo hai rilasciato troppo in fretta, così come il finale è stato molto repentino. Spiegazioni della signora molto immediate, neanche li fa tribolare un po' 'sti poliziotti, pochi giorni per il ritorno a casa del "traditore", un processo velocissimo (va bene che siamo in America) e per un divorzio (quando ci sono di mezzo i soldi, tutti lottano ben più di qualche giorno per portare a casa/non sganciare).
Quindi: un bel lavoro, risente del voler essere un giallo a tutto tondo a tutti i costi, è un racconto che meriterebbe una rivisitazione. Comunque complimenti per l’atmosfera anni 20/30 ma anche 40 che hai saputo creare: potresti rimanere in questa epoca, senza telecamere e cellulari e tutto girerebbe meglio, proprio per la semplicità anche delle investigazioni.
 
Ecco le mie note, sempre personali.
Qualche refuso,  un paio di punteggiature non corrette, il tutto penso sfuggito ad un’ultima lettura, ma niente di grave.
Molly uscì qualche istante dopo, radiosa e sprizzante felicità da tutti i pori. Fra le braccia teneva un incarto colorato che premeva contro lo sterno protetto dal cappotto di lana color carne.--- troppo arzigoloato, un po’ esagerato che fosse radiosa per un acquisto. Più Semplicemente: Molly uscì qualche istante dopo, con l’aria soddisfatta e tenendo stretta una bella scatola elegantemente incartata. Evidentemente aveva trovato quello che cercava.
Tom guardò la moglie, ghignando: «Cosa non si fa, per avere una promozione.»  Ghignando proprio non mi piace: parrebbe che lui non abbia considerazioni per la moglie.
I capelli color cenere tagliati a spazzola litigavano con le basette, ma il completo blu scuro gli calzava a pennello.  Perché confrontare capigliatura con abbigliamento?
sala da pranzo, dove quadri a tema natalizio occupavano le pareti:, e dove un tavolo in legno di quercia di spropositata lunghezza al centro un grande tavolo di quercia    d’accordo che è una grande casa, ma spropositato fa pensare a un campo da calcio
decorata da centrini dorati   centrini??? forse dei runner

Racconto che scorre, costruito bene, ma che non cattura completamente l'attenzione del lettore. Qualche perla che vale la pena rilevare, ad esempio:
«Definisci "noiosa".»
«Musica da camera e cinema muto possono bastare?»
Degli errori formali di cui si è ampiamente discusso negli altri commenti.

Un racconto pensato nei minimi dettagli che però, a mio parere, non decolla. per qualche ragione sembra quasi che a Tom non gliene freghi poi molto di risolvere quello che poi si rivelerà soltanto un banale caso di tradimento, e sinceramente anche a me ha lasciato piuttosto indifferente la conclusione. Mi ha quasi un po' deluso. Per il resto ti segnalo che affermi che Molly sarebbe amica intima della moglie del signor Bennet. Però poi si danno del lei,si chiamano "signora" e "signore" e si parlano in maniera troppo formale. Proprio amici intimi non direi... E allora perché sono invitati alla cena della vigilia di Natale, che di solito si passa in famiglia o con gli amici più cari?
Poi non mi è chiaro cosa vuol dire che la signora Bennet recita un bacio immaginario. Dovrebbe accogliere gli ospiti con un bacio sulla guancia ma mima solo il gesto, non bacia veramente? Non è chiaro, rivedrei la frase.
A parte questo, un racconto scritto formalmente bene ma che non mi convince del tutto.
A rileggerci

Caro autore in tutta sincerità non ho trovato la storia particolarmente originale e sviluppata, forse perchè "costretta" in un racconto. Il Natale è solo uno sfondo che non connota particolarmente l'ambientazione (sarebbe potuto accadere in qualsiasi momento dell'anno considerato anche che il regalo era per un compleanno). Mi permetto di segnalare anche qualche errore di scrittura. Non particolarmente accattivanti i personaggi, forse troppi (anche i nomi un po' scontati) per un racconto e alcuni solo di comparsa. Comunque il testo si lascia leggere e sono convinto che tu possa fare di meglio.

Un racconto pulito che alla fine si disperde. Le premesse per un giallo alla Cluedo in salsa natalizia c'erano tutte.
L'ambientazione con la villa è un grande classico che piace sempre. Gli ospiti per la cena tutti così variegati sono i sospettati perfetti per un giallo. la stanza con le mille decorazioni è veramente una chicca che poteva fungere da mezzo per svelare l'assassino. 
Insomma potrei dire molti altri dettagli che mi sembravano azzeccati per un racconto giallo, peccato che ogni mio entusiasmo si spenga con il cambio di registro. 
Ammetto che sono rimasto deluso quando ho scoperto che lui non era morto. 
Alla fine il racconto si trasforma e diventa quasi un racconto rosa, ho la sensazione che tu volessi puntare sull'effetto sorpresa non facendo morire Tom invece, per i miei gusti, hai avuto l'effetto contrario .
Altre due cose che mi hanno fatto storcere il naso sono.
Il titolo, che mi crea un'aspettativa che poi alla fine viene disattesa. 
il tema Natale che è fin troppo marginale, eppure come dicevo prima avevi tra le mani dell'ottimo materiale.
Detto questo però il testo rimane molto scorrevole e la lettura piacevole, quindi non demordere.

Bell'idea scrivere un giallo, mi ha piacevolmente colpito. Poi una bella scrittura fluida mi ha invogliato ad entrare nella trama. Come letto in commenti precedenti però, dalla scomparsa del padrone di casa, che forse è proprio il centro della vicenda, il racconto diventa meno interessante. Resta comunque un buon racconto. Grazie!