La porta per la felicità

ciao caro autor@
è incredibile come in così poche battute tu sia riuscito a descrivere un mondo e i personaggi e l'atmosfera agghiacciante...e  tanto altro.  insomma sono pochi quelli che riescono, con il dono della sintesi, a raccontare molto. Troppe parole, le mie, per dire che il tuo racconto mi è piaciuto moltissimo!
complimenti davvero!!!

Caro autore/autrice, mi spiace ripetere quello che già ti hanno detto in molti, ma quando ormai si arriva alla fine dei commenti è inevitabile. 
I tuo racconto è davvero scritto bene, per quanto mi riguarda ho visualizzato senza fatica scene, personaggi. La trama è molto semplice e i personaggi in gioco sono solo tre (4 se includiamo la defunta). Tutte ottime premesse per un buon racconto breve ed efficace. Peccato, però, che il tuo più che un racconto risulti un lungo incipit. Infatti rimaniamo con la curiosità di sapere quale creatura spaventosa abitasse la casa dell'anziana e se lei in qualche modo se ne prendesse "cura" nascondendone le atrocità. Insomma, l'impressione che se ne ricava è di qualcosa di profondamente incompiuto. Oltretutto, come già ti hanno fatto notare, sembra piuttosto improbabile che in un paesino talmente piccolo, dove le "massime autorità" oltre alle forze dell'ordine sono il medico condotto e il farmacista del paese, nessuno si fosse accorto della sparizione di tante persone, poi ritrovate in casa della signora.
I paletti ci sono, anche se devo dire che il fatto che la storia si svolga in Europa dell'est sembra quasi un fatto obbligato, non aggiunge poi molto al racconto. Peccato perché le tue capacità di scrittura e le premesse erano ottime.

Bel racconto. Rapido ed efficace come un’artigliata.
I paletti ci sono, anche se la veranda non è proprio parte del racconto ma solo della storia della sig.ra Bubonovae, e il contadino è un personaggio secondario che poteva fare qualsiasi altro mestiere.
Il finale è agghiacciante ma poteva essere meglio preparato a parer mio. Se ci fossero stati degli accenni per esempio a persone misteriosamente scomparse negli anni (magari proprio le care sposine), allora ci sarebbe stato un raccordo maggiore del finale con il resto del testo e un qualche chiarimento in più sul mostro o sulla natura mostruosa della vecchina.
La voce narrante spiega fin troppo e addirittura in un punto anticipa i personaggi (es. qui anticipa i personaggi nel notare che i corpi sono umani: Su un grosso tavolo in legno erano ben visibili dei resti smembrati di carne. Carne umana.
"Mio Dio!" ripeté Dimitri, non appena si riprese. "Come è possibile tutto questo?".
"Sono corpi umani. Guardi!")
 Il testo poteva essere ulteriormente asciugato (Es. Non si era mai risposata e viveva sola nella sua modesta casa grazie ai sussidi che le arrivavano dal governo e a piccoli lavori di ricamo per gli abitanti del villaggio. Nessuna giovane del luogo si era sposata senza i ricami della signora Bubonova.)
Nel complesso comunque mi è piaciuto.

Ciao Autore,
credo che questo sia il racconto più misterioso di tutto il gruppo Horror: la luce si spenge e il lettore, come i tuoi personaggi, non sa cosa accadrà ne per mano di chi. Fine.
La scelta che hai fatto è selvaggia, nel senso che solletica gli istinti primordiali e rimane a galleggiare sulle sensazioni che hai cercato di trasmettere: si percepisce un istinto omicida, un bisogno ben radicato di uccidere (forse per sfamarsi?), ma non ci sono molti elementi per giudicare e condannare ciò che accade. A mio avviso il limite di questo bel racconto è proprio questo: non sapere il perchè di quelle morti e a chi giovano.  L'horror si basa sulle emozioni forti, e la scena finale è perfetta: la testa rotola giù dalle scale, la luce si spenge, e questo è un finale calzante e che mozza il fiato, ma quello che manca è il prima quello cioè che dovrebbe far rizzare i peli al lettore intuendo di essere al cospetto della parte più significativa del testo. A me questa scossa di adrenalina non è arrivata: s'intuisce che in cantina ci sarà qualcosa di brutto, ma a questo punto del testo, e per come ci hai condotto fino a lì, non credo sia quella la parte più inquietante, ma il perchè una dolce vecchietta nascondesse (o fosse, non è chiaro...) un simile segreto.
Mancano, a mio avviso, tutta una serie di particolari sul perchè in cantina ci sia quella carneficina, perchè per me questo finale, seppure d'effetto, castra il racconto privandolo di una vera e propria struttura soddisfacente.
Il mostro non può essere la vecchietta che si finge morta: che senso ha? E se fosse, perchè farlo, dato che in questo modo si mette allo scoperto?
E se il mostro è qualcun altro perchè non presentarlo al lettore?
Il testo merita e la scrittura è solida e ben gestita, ma capisci che non si può lasciare un lettore con queste curiosità insoddisfatte.

Racconto corto (finalmente?) ma abilmente scritto, scorrevole e piacevole alla lettura. Non mi è affatto dispiaciuto l’uso dei paletti. Se posso dare un mio giudizio personale, la fine, a parte il rapido svolgersi degli eventi, mi ha suscitato una domanda: ma di chi sono tutti quei corpi? Mi è sembrato poco coerente col racconto di un piccolo villaggio. Personaggi descritti in modo coerente alla lunghezza del testo. In fin dei conti un racconto interessante. Grazie!

Veranda centrata abbastanza bene, collocazione temporale data addirittura da un giornale come nei migliori gialli, i paletti ci sono. 
Io però sono cresciuto a pane e decapitazioni e avrei voluto che l'autore avesse dedicato più tempo al suo racconto. Perché l'idea c'è e anche la penna, l'unica cosa che mi pare sia mancato è il tempo per dare un po' di respiro al finale che mi sembra un po' buttato in vacca.
Bello ma a parer mio migliorabile.

Poco più di 6000 caratteri, una folgore e mezza, direi. 

Potrei dirti che hai perso un'occasione, nel senso che questa porta della felicità non fa felice un lettore come me che avrebbe voluto sentirsi come una delle spose che si rivolgevano alla signora Bobunova. Non sono soddisfatto dunque per l'ampio respiro mancato che avresti potuto dare alla trama. Voglio dire che avresti potuto, sfruttando meglio i tanti caratteri ancora a disposizione, fugare i dubbi che hai lasciato, colmare il non detto, rispondere ai perché.

In ogni caso devo dire comunque che il racconto fa la sua porca figura secondo me. E la fa proprio per i dubbi che lascia. Il tuo racconto è un incitamento all'interpretazione, un invito a liberare la fantasia. Posto che la gentil vecchina non è un mostro, chi è dunque il carnefice che spegne la luce?

Scritto bene, registro e linguaggio essenziali, peccato per il mancato sviluppo di una storia che così com'è ha solide e valide basi.

Grazie!

Ripasso da questo racconto solo per confermare la mia percezione avuta durante lo step: meritava più considerazione.
Secondo me resta uno dei racconti più riusciti dello step, e non a caso compare anche nella classifica del CdL.

vivonic ha scritto:Ripasso da questo racconto solo per confermare la mia percezione avuta durante lo step: meritava più considerazione.
Secondo me resta uno dei racconti più riusciti dello step, e non a caso compare anche nella classifica del CdL.

Grazie!

E comunque @Fante Scelto è quello che nelle sue ipotesi più si è avvicinato alla mia idea sulla natura del "mostro" (oltre ad avermi suggerito un racconto che non conoscevo ma che trovo davvero molto interessante).

CharAznable ha scritto:E comunque @Fante Scelto è quello che nelle sue ipotesi più si è avvicinato alla mia idea sulla natura del "mostro" (oltre ad avermi suggerito un racconto che non conoscevo ma che trovo davvero molto interessante).

Ci fecero leggere The Monkey's Paw al liceo, in inglese. 
Mi turbò tantissimo, lo trovai geniale, e da allora mi è sempre rimasto in mente.


(Ho ancora da qualche parte il libriccino)